¿Qué tan lejos es cerca?

Mientras quería escribirle a la Chuls o Historia de una prosa Fragmentada.

2008-08-01T23:51:00.005-05:00

... me dí cuenta que mi prosa esta desgastada si no es que esta escondida debajo de la cama junto a algún biberón con leche podrida que no me he dado cuenta que mi hijo escondió.
... o puede estar perdida como ese amor a ese hombre infiel.
... o simplemente nada más vino un rato y se fue.

Pero que necesito escribir, es cierto. Ultimamente tengo constipación del pensamiento, mis ideas no van mas allá de sobrevivir a este día, de que lleguen por fín las 11 de la noche y pueda ir a dormirme, de hacer cuentas a ver si dormiré las 8 horas necesarias para cualquier humano.

También, a veces me siento extraviada, Sola. Desmotivada. Sola. Despersonalizada. Sola. Con todo el mundo en contra mía, a la deriva. Una vieja de 26 años. Con el llanto en el cogote.

* (De pronto llegas a mi mente, eres el fantasma de mi escritura) Dice mi marido que eres afortunado porque siempre que te pongo luz las lágrimas son incontrolables, el nudo de la garganta asfixiante y los recuerdos se vuelven tristeza. -Yo le digo que no es necesaria la luz, que nada más pensar tu nombre me descontrola el sentimiento, me oprime el pecho como una mala digestión y me hace buscarte de alguna forma tonta, en tonterias, tontamente. Me tienes bloggeramente bloqueada (¿qué me recuerda a ti en el template de blogger.com que siempre llegas a mis post?).*

Hoy tuve ganas de llorar en el camino de regreso a casa. Tuve ganas de decirle a todos que estoy muy enojada con todos. Tuve ganas de no tener hijos para poder desaparecer y alejarme, otra vez, alejarme.

Pero ya... coño. Nada de lagrimitas baratas (a veces las lagrimas son caras). Mejor, me pondré a escribir en el blogger tratando de lidiar con tu recuerdo.

(hoy mi maternidad cumple 2 años. feliz cumple daniel!)

Manana hace un anio...

2008-03-31T09:26:00.002-06:00

Parece que desde que te fuiste mi vida ha cambiado golpe a golpe.
Si pudieramos platicar hoy, volverías a decirme que La revolución puede esperar...
Si pudiera tenerte a mi lado hoy, te pediría perdón por todo lo que no te dije y no hice.
Si pudiera volver a los tiempos de los chicos más burgueses que las hamburguesas, te daría un gran abrazo de costado, y te prometería menos lágrimas.
Me gustaría que me vieras hoy y conocieras a mi nueva gente.

Ya va a ser mi cumpleaños, te acuerdas que hace 4 años me dijiste que ibas a ir a Guadalajara en mi cumple? Ese día fuiste la primera llamada de felicitación que tuve, seguida de una mueca porque no me visitarías... Espero ansiosamente tu llamada todavía hoy, porque cuando pienso en tí lo primero que digo es que no, no es cierto, no puede ser, no contigo.

Mi corazón día a día llora una lágrima para tí.

Sin acentos

2008-03-12T08:06:00.004-06:00

De pronto me veo comiendo en Burguer King y Cajitas Felices, tropezando con juguetes en una escena tipica de resbalon con un carrito. Mi ropa, como cuando era pequena, manchada de comida.
Compro juguetes y almohadas de mickey mouse y toy story, mi despensa esta llena de dulces y bebidas regulares (no light), el piso de leche y cereal, el coche de juguetes y biberones con las bebidas mas extranas del mundo.
Hay un bulto de ropa sucia de adulto y TRES de pequenos pantaloncitos para lavarse.
Mi vajilla ha sido reemplazada por platos de colores y dibujitos, a veces es preferible comer en desechables.
Tambien vuelvo a consumir Quick de Vainilla y conozco la importancia de la leche "Nido" y de tomarla mas de dos veces al dia, junto con avena. Los vegetales ya no son enemigos, son complices. Tambien me veo corriendo con tres sueteres en la mano, limpiando mocos ajenos, lavando pequenas manitas y usando chupetes como anillos, algunas veces traigo pacifierholders en mi ropa. Ahora se que son los pacifierholders y la importancia que tienen en la vida cotidiana.
Mi bolso ya no tiene cosmeticos y cartera, ahora tiene barritas de cereal, toallitas desinfectantes, chupones de repuesto y algun juguetito para alguna emergencia.
De pronto, soy una nina cuidando dos ninos... y todo lo que odiaba en mi mama, se multiplica por dos en mi.

¿Que nos queda?

2007-11-01T18:28:00.000-06:00

En la escuela festejaba el día de muertos con intercambios calaveritas y el obligado Altar de Muertos en el Salón. Después me fui a Guadalajara y no volví ni siquiera a comprar una calavera de dulce. El 1 y 2 de Noviembre se convirtieron en un día más de borrachera.

Ahora que te fuiste, puse mi altar... y el ambiente se rodea de ganas de que vengas a verme, de que las tradiciones lleven una gota de verdad.

¿Qué nos queda a los que nos quedamos?

Hacernos la ilusión de que hoy por la noche vienen, comen y beben lo que les dejamos, guiados por las flores y el incienso del altar que hacemos para ellos llenos de autoconvicción.

Por primera vez en mi vida, sé que el Día de Muertos siempre será recordado y festejado. Porque queremos que algo nos diga que no se han ido del todo. Todos necesitamos creer.

Ven, te espero, de verdad.

Sueños.

2007-10-22T16:38:00.000-05:00

Soñé con todas las cosas que temo, pero no fue pesadilla...
Cosas a las que no sabía que les temía:

1. La combinación de naranaja con verde.
2. Pepinos y jícamas con sal, chile y limón.

Me despido de aqui me voy, mil gracias pero adios!!

2007-10-10T21:49:00.000-05:00

Regresé con no muchas ganas al pueblo paterno. Venía en busca de una familia, oportunidades, acercamiento a los mios. Quería que mis hijos crecieran en el seno de una familia que yo consideraba funcional, puesto que los padres de mi esposo son divorciados, creía que acercarme a los míos iba a ser benéfico para los míos.

En lugar de eso, mi ex-padre huyo con una ex-prostituta.

En fin, nueva vida, cambio de planes, cambio de lugarr.... me voy en 10 días a un lugar suuuuper lejano, con gente suuuuper extraña, pronto, la noticia.

Estoy emocionada.

(Lo malo es que eso de conocer gente nueva no se me da ni tantito, me imagino que voy a estar arranada en mi depa-con-vista-a-un-jardin-y-terracitas durante varios no días, si no, MESES)

(Alguien me consigue amigos?, es que soy bien tímida)

Por primera vez en la red!

2007-09-26T19:17:00.000-05:00

shelton daniel sol barrera

aburrido!!!

dominando el biberon!

Si se preguntaban donde diablos esta el abuelo...

2007-09-17T17:42:00.000-05:00

Pinchen en el título para que vean dónde lo encontré... (si no saben quién es el abuelo, también pinchen, se divertirán.)

Parricida (de prostitutas, poco amor y llanto de bebes a las 7:00 am)

2007-09-04T17:21:00.000-05:00

Ayer pensé que era jueves, no me bañé y decidí pequeñeces de gran peso para mi vida. ¿De cuándo acá me siento con la fuerza de filosofar sobre la vida (o al menos con la trascendencia)?.

También percibí que llevo más tiempo en crisis que en felicidad y que las pequeñas cosas me quiebran más que las grandes (que las de veras trascendentes), por ejemplo, hace muy poco tiempo mi padre, de la noche a la mañana, como por arte de magia (algunos entendidos dicen que por arte de brujería, pero ése ya es otro apartado) se fue con la mujer más fea, prostituta y jodida que conozco (y no lo digo por enojo, es que de verdad, es una mujer que no está ni para la basura - toda la gente lo dice, lamentablemente) y yo, estoicamente, lo acepto.

No volveré a hablar con él, nunca, y le pido a la vida que no vuelva a juntarnos, porque de ser una persona honorable pasó a ser la burla y la ridiculez de quien lo conoce... pero está bien, lo único que perdí fue un abuelo para mis hijos (pero no todos los hijos tienen abuelos, así que no es gran pérdida). Lo que me duele de ésto, es... es... en realidad no es nada.

Desafortunadamente, reafirmé lo que siempre me temí, nunca extraño a la gente, ni la quiero demasiado, ni me hace demasiada falta en la vida, nadie... Desafortunadamente.

LO QUE SI ME HIZO LLORAR A MARES, fue que hoy en la mañana, mis hijos despertaron muy temprano, dos horas antes de lo que acostumbran. El pequeño despertó para comer y no pudo dormir de nuevo, se puso a llorar y despertó al grande, y a los 5 min. todos estábamos llorando yo tenía mucho sueño, había dormido 4 horas de 24.

Posteriormente, mi día fue un asco.

DE LO QUE NO ME PUEDO RECUPERAR es de Hugo, sigue dándome vueltas, sigo pensando en él y leyendo su blog A DIARIO. Trato de descifrar cómo se sentía, leo una y otra vez sus últimos post. Lo invoco. Y otros momentos conmemoro su vida, y sus letras... obsesivamente.

A veces quiero tanto a la gente, que su ausencia me hace odiarlas.

Fin de una era (otra, otra)

2007-09-02T17:22:00.000-05:00

Y ya que todo se resume en cambio, eras, finales, he decidido cambiar por completo el blog, su aspecto, ya no es tan lúgubre ni añorante de la Patria adoptada (pero perdída), más no significa que mi vida sea color verde, podría decir, que se trata de la crisis de los 25, de que quiero ser teenager otra vez, quiero a mis padres juntos, romance, Hugo conmigo, libertad...

Aunque, no cambiaría lo que estoy viviendo en estos momentos, mi matrimonio, la sorpresa de la maternidad (desvelos y alegrias incluídos), siempre hay una añoranza por los viejos tiempos, y más cuando éstos (los nuevos) le recuerdan a una que todo, hasta una, es finito... y vulnerable.

Fin de una Era (otra)

2007-07-20T19:44:00.000-05:00

Después de 7 años, tengo, por primera vez, primerísima vez, mi credencial para votar.

Yo que siempre dije que no...

De repente, toda mi persona (y personalidad) empieza a desmoronarse.

¿Qué sigue?

Fin de una era

2007-06-29T18:32:00.000-05:00

[.todos.nos.estamos.muriendo.lenta.lentamente.todos....] dice: (06:26:43 PM)
y a la chingada con mi jefe

demoños dice: (06:26:54 PM)
eso está medio cabrón

[.todos.nos.estamos.muriendo.lenta.lentamente.todos....] dice: (06:26:58 PM)
ya no quiero verlo ni en su velorio

demoños dice: (06:27:02 PM)
eso está más cabrón

Respuesta al Trapi

2007-06-08T11:13:00.000-05:00

Siempre he pensado, que el acto de la escritura, de la invención o de la propia exorción, nunca debe responder a peticiones externas. Dentro de este contexto, también marco las críticas.

Para mí, la escritura tan solo responde a una necesidad, sin posibilidad de someterla a opiniones, a críticas, a consejos, porque a final de cuentas, escribimos con, como tu dices, nuestra propia mano, nuestro propio dolor.

Es nuestro corazón con todos sus errores el que excreta los personajes, las historias, el que nos enamora de nuestra creación y no nos deja, a veces, desencadenarnos de todo esto.

Y si alguna vez se busca la grandeza a través de la escritura, también debes de pensar en el hombre, el gran hombre que escribio (nada más, casi nada más) de Comala, o el otro, que también le dicen grande, que fuera de Macondo no tuvo mucha gloria... Y si quieres pensar en global, algunos sólo pudieron escribir desde la locura, y fuera de ella, nada.

Así que me parece muy válido, más que éso, me parece muy personal, el hecho de sólo escribir de Emilia, si ella es la que te llena la palma... y si es una novela interminable, mejor aún. Esas son las mejores.

Claro, a menos que quieras convertirte en redactor de Manuales de uso.

Equilibrio

2007-05-21T14:20:00.000-05:00

5 cosas por las cuales me odiarias:

1. No tengo una sola estria de mi embarazo.
2. Vivo en una casa hermosa con piscina, golfito de 20 hoyos, cancha de basket.
3. No tengo necesidad de trabajar.
4. A menos que se trate de Foucault, o Barthes, o algun cerebrazo, casi nunca tengo que releer un texto para entenderlo.
5. Mi marido me fascina fisicamente, y en la mayoria de los aspectos... y me ama como a nadie.

5 cosas por las cuales me tendrias lastima:

1. Mi marido es un -.0 a la izquierda cuando ve series estupidas de TV.
2. Mi dedo gordo del pie, es muuy gordo en comparacion de los otros 4 que son muy pequenos.
3. Tengo dos tatuajes padrisimos, pero un poco mal centrados, y uno que ODIO en el tobillo, que me averguenza.
4. No entiendo peliculas con muchos flashbacks, o series como Heroes o Lost, me las tienen que explicar o tengo que ver 2 veces el mismo capitulo (o los maratones, o de plano, la pelicula).
5. Creo, rotundamente, que Paulina Rubio es una buena cantante y tiene muy buena musica.

Fragilidad

2007-05-17T14:56:00.000-05:00

Es dificil pensar en la muerte. Es dificil pensar en ella cuando nadie cercano a mi habia fallecido antes.
Cuando supe de tu partida, solo llore una vez. Un llanto rapido pero certero, fuerte, intenso, como me decias que soy.
Despues te volviste una obsesion, no hacia mas que pensar en ti, llena de preguntas, de dudas, de ganas de decirte cosas, de incredulidades.

Es que no puede ser, no el Hugo que yo conozco, debe ser otro, porque el mio existe, porque no puedo concebir la idea de que ya no estes, de que algo asi te pueda pasar A TI.... Y luego pienso que si, que en realidad podias ser fragil, que si es posible, que si sucedio...

Mi mundo lleno de pequenas cosas, y tu en ellas.

Pequenas sonrisas de mi bebe (como eras de bebe tu?), la ducha diaria (ahora que estas, donde quiera que estes, conoces los secretos de todos?), la pequena lamparita encendida todas las noches para poder ver a Daniel (tuviste miedo?), el desayuno con las amigas (como disfrutar de esto si tu no estas, no es un poco egoista?), dia de las madres (estas con tu mama?).... obsesivos pensamientos acerca de ti.

Nunca habia enfrentado la muerte de alguien.
Todo fue muy silencioso a nuestro alrededor, confuso.
Los que me conocian pensaron que no fue trascendente para mi tu partida. Pero esto fue entre tu y yo, en silencio, en la mas absoluta de las discreciones...

Hasta que hoy, por fin, puedo hablar y decirte que me dueles, que me duele leer tu nombre en la lista de invitados al bautizo de mi hijo, que me duele ver tu nick en en el messenger, que me duele tu foto, que me duelen las insignificancias, que el luto es grande y el llanto silencioso.

2007-04-09T21:55:00.000-05:00

Hoy es un dia sucio.

Manana, manana escribire sobre ti.

LA REVOLUCION ESPERARA HASTA QUE NOS VOLVAMOS A ENCONTRAR.

Ahora lucharemos contra la inercia y contra particulas intrusas en tu cuerpo.

Hoy, siento el dia sucio.

Hugo Contreras, hasta siempre.

(2 abril 2007, el mundo dejo de respirar, un segundo, por ti.)

2006-11-19T22:29:00.000-06:00

lloro mucho y pienso en
Playeritas en invierno por la noche
cervezas siempre frías
Ra-úl
Molletes de la universidad
Leroy
gente siempre con una sonrisa
gente que sabe manejar
costureras express, pablo neruda, providencia
tortas ahogadas
los ojos aquellos de aquella noche
Pablo
10 kilos menos
Ladya
mi novio que ahora es mi marido
domingos por la mañana
Maestranza
gays
josue mayela elizabeht
universidad autonoma de guadalajara
torres 10
pepsi blue con torres 10 a las 1o de la mañana
yaya
yela
no fumes tu no
alberca helada a las 10 de la noche
juangrabrielconelrecodo
GUADALAJARA

... pero nada de ésto se compara a que te tengo a tí, Daniel.

¡BIENVENIDO BEBE!

2006-08-22T17:30:00.000-05:00

SHELTON DANIEL
Peso: 2.800 kg
Medida: 47 cm.
Día: 1 de agosto 2006
Hora de nacimiento: 2:20 am.
Médico que lo recibió:
La cesárea la realizó
mi papá con ayuda de mi mamá.

2006-07-19T16:14:00.000-05:00

"LA RAZON QUE NO DUERME
PRODUCE MONSTRUOS"

¡Vete a dormir, monstruo!

2006-06-28T02:04:00.000-05:00

Desde muy pequeña tengo la extraña manía de no abrir la puerta cuando tocan el timbre y no estoy esperando a nadie (y pueden tocar y tocar y yo nunca abriré)...
Tampoco contesto el teléfono si no conozco el número o no estoy en espera de una llamada (y pueden llamar y llamar y yo no contestaré)...

Hoy he decidido que tampoco abriré la puerta ni contestaré a la gente que no me quiera bien...

Pues no sé que vayan a pensar de mi

2006-05-02T14:19:00.000-05:00

pero la verdad se me hace como que los indocumentados y migrantes ya la están haciendo demasiado de pedo.

El domingo que fui a visitar a mis padres, en la comida familiar me llevé muchas rechiflas porque expresé mi muy poco solidario punto de vista respecto al famoso boicot del 1 de mayo y mitin en los vecinos Ee Uu.

La cosa es que, creo que el hecho de que tu pais te deje salir libremente de él, no quiere decir que otro pais esté obligado a abrirte las puertas, darte escuela, seguro médico, y trabajo legal... no señor. Para ésto todos los países son autónomos.

¿Que los migrantes van a hacer el trabajo que ni los negros quieren hacer (como diría con su tacto característico nuestro presidente)? Pues sí, claaaaro. No lo hacen los negros porque están los latinos que lo hacen por un precio mucho más barato. Es decir, los latinos se pelean las chambitas, por lo cual, cada día las pagan peor, pero a ver, si se largaran los latinos a sus países, los sueldos subirían y más de un negro aceptaría el trabajo... obvio... ¿no?

Lo que más me da coraje, es que esos que ya dicen "nosotros tambien somos americanos" y se van de mitin y presionan al gobierno y hacen propuestas, son, seguramente, las mismas personas que no hicieron NADA por su país. ¿Se acuerdan de el comercial mexicano que invita a votar donde sale una madre diciéndole a su hijo: "¿vas a ir tan lejos a votar?" y el hijo le responde: "Me queda más cerca ir a votar que a trabajar a Estados Unidos"...? Pues es éso! Lo màs probable es que esos migrantes que ahora están unidos y movilizados, son los mismos que no votaban en sus países, que daban mordidas y apoyaban a la corrupción, y NUNCA, pero NUNCA presionaron a SU gobierno para que les diera trabajo y calidad de vida, para que mejorara sus políticas económicas y apoyara la inversión de las empresas, seguramente eran los que por envidia le daban en la madre al compadrito que ponía su tiendita... pero claro, ahora que ya probaron las mieles gabachas, no se quieren salir, y ahora sí se amarran los guevos para exigir lo que debieron exigir en SU país.

¿Que nosotros, fieles patriotas vamos a boicotear por un día las empresas gabachas? Sí, claro... por qué no boicoteamos primero a Telmex, o a las empresas mexicanas que nos tienen agarradas de los guevos? Ahorá sí mucha unión y respeto por el pais ¿no?. Nada más hay que acordarnos que la satánica CocaCola tiene plantas embotelladoras en México que le dan trabajo a miles de Mexicanos, evitando que se vayan de mojados, y que los camioneros que las distribuyen son presisamente esas personas que nosotros discriminamos aquí por prietitos y pobres... o al menos yo nunca he visto un gabacho repartiendo cocas.

¿Y donde queda el tanto miedo que tenemos de que los capitales internacionales se larguen y nos dejen un país lleno de pesos inservibles si gana AMLO? Pues con esas actitudes retrógradas, todos somos AMLO.

Y ya para terminar de vomitar mi bilis, ¿A ustedes les gustaría que migrantes vinieran a nuestras ciudades a aumentar los índices de criminalidad, rayar paredes, poner casas en terrenos irregulares? A mí, por lo menos, no. ¿Que no todos los migrantes son iguales? Por supuesto que no, pero por lo menos TODOS sabían a lo que iban.

Necesitamos ese poder y ésa gente revoltosa en nuestros paises latinos, para ver, si una vez por todas, NUESTRO gobierno nos hace caso.

La naturaleza no es sabia.

2006-04-26T10:18:00.000-05:00

Lo decidí ayer.

Si no, por qué en mi baño hay:

Shampoo
Acondicionador
Shampoo para el cuerpo
Shampoo exfoliante
Jabón para la cara
Jabón Femenino

En mi tocador:

Loción médica para prevenir el acné
Loción refrescante
Crema hidratante
Crema hidratante protectora con factor solar
Crema preventiva de estrias
Crema anticelulitis
Crema con factor solar para el cuerpo.
Desodorante
Acondicionador sin enjuague

Y si no uso todos y cada uno de esos, en orden, mi día se colapsa.

La sabia naturaleza me volvió consumista.

Asi no se puede...

2006-04-24T15:32:00.000-05:00

Desde que estoy embarazada, mis diversiones se han reducido a estar en casa e ir al cine, espero, como nunca, los estrenos con ansias. Las palomitas han sustituido a los churritos de los bares. Por eso, tal es mi indignación cuando, buscando nuevas peliculas para esta semana, resulta que no he visto muchas, no, no he visto muchisimas...

¿PERO QUIEN CARAJOS QUIERE VER PELICULAS CON TITULOS COMO...

El despertar del Diablo
El ojo 2
Los tuyos, los míos y los nuestros
Reeker
Scary movie... ¡4!

Que alguien me explique por favor...

¡Feliz Cumpleaños Lejana!

2006-04-19T19:36:00.000-05:00

20 de abril, mi cumpleaños.
Siempre me han gustado mis cumpleaños, nunca nada ha podido arruinarlos y desde que tengo uso de razón los espero con alegría.
Este año, sin embargo, me ha dado por pensar en lo que cambió mi vida en un sólo año.
Mi cumpleaños pasado lo festejé con una gran borrachera que se prolongó dos días. Ahora lo festejaré en la tranquilidad de mi hogar, sí, de mi hogar, porque hace un año no estaba casada. También pesaba 5 kilos menos y tenía 6 meses menos de embarazo. Estaba más sola, aunque frecuentaba a más gente. Pablo estaba aquí, Shelton no me amaba tanto, es más, creo que aún no me amaba. Escribia diario todo lo que hacía a Julieta, ahora es más espaciado, pero igual de intenso.
Hace un año pensaba que por estas fechas, mi barco estaría partiendo hacia el Sur, ahora, sé que mi barco se detuvo en aguas cálidas y tranquilas.

Cucarachas...

2006-04-14T14:33:00.000-05:00

Estoy a punto de hacerme millonaria.
Hace unas semanas, tenía antojo de pizza de pepperoni con champiñones, y le dije a mi ya esposo que fueramos al PETER PIPER PIZZA de Puerta de Hierro, aquí en Guadalajara, pues no lo conocía.
Pedí mi pizza mediana, nuestra bebida de uva (riquísima, con el Kool Aid de antaño).
Platicaba con mi esposo de las parejas nuevas, de los hijos, de cuando llevara a mi niña a comer pizza ahí, sueños, sueños, sueños.. sonó el localizador avisándonos que nuestra pizza estaba lista... al fin!

Y DE REPENTE:

¡UNA CUCARACHA EN EL AREA DE ENTREGA!
(Subí la imagen en una Mac, si usted no puede verla, es la foto de una cucaracha en el área de entrega.)
Mi esposo presuroso sacó la palm y tomó un par de fotos.
Igual nos comimos la pizza.

Llegando a la casa, corrí al website de la pizzeria y me quejé. Obtuve muuuy buena respuesta de los directivos, mandé las fotos e insisten en que vaya a a una entrevista personalmente,pero me da pena ir, no quiero aceptar que estoy haciendo un poco de chantaje porque tengo las fotos y el ticket y todo eso...

¿Me animo a ir.. o no?

Contemplar.

2006-04-08T13:05:00.000-05:00

Ultimamente, divertidos y fabulosos post se me han ocurrido en mi deambular por la vida. Quería escribir sobre la "conección" que creo que Sh y yo tenemos, de temas políticos que andan candentes en México, del regreso de Acidita y un poco de música, de volverte a encontrar con la música que te calaba hasta los huesos...

Pero tengo mi mente dividida en dos... tengo dicotomías, y hablar de ellas sería caer en el cliché que estoy evitando.

No quiero hablar de mi embarazo porque si de por sí ya siento invadido mi cuerpo y mi vida por el pequeño sujeto, no quiero ser la regordeta madre sentada en una mesedora, con una batita rosa enooorme tejiendo chambritas y hablando unicamente de lo realizada que se siente como mujer ante el hecho de que, finalmente, será madre. No es así, sinceramente siento un gran desapego de mi bebé...

¿Cómo explicarlo?... mmmm...

Cuando le dije a mis papá que estaba embarazada, ellos se pusieron muy contentos y me dijeron que "ahora sí no estaba sola en la vida". Traté de digerir ese idea, "no estar sola en la vida". Pero entre más pienso ésto, más cuenta me doy de que no tengo alguna expectativa sobre mi hija. Realmente no espero nada de ella, y no pienso que ella será una sanación para ninguno de mis males. Por éso creo que estoy desapegada.

Es un sentimiento defícil de explicar. Creo que es un poco de pesimismo ante la maternidad, un poco de pesimismo ante una nueva persona. Pienso que, tal vez, mi hija será tan rebelde que yo me convertiré en su mayor enemiga, o que nunca daré al ancho en sus expectativas, o que, simplemente ella será una persona tan independiente y desapegada de su familia, que yo tan sólo seré su madre, a la que visita una vez al mes por compromiso...

Y me hago a la idea de que Loreta no será el gran aliciente, impulso, o ánimo para vivir, que será un reto temporal hasta que ella encuentre su camino y me deje continuar con el mío en soledad.

Entonces, me cuestiono qué son los hijos en realidad, qué somos los hijos para la vida de nuestros padres, y me siento un poco animalizada al cumplir mis aspectos biológicos teniendo mi hija, mi familia y dejando a un lado las metas personales que, para cumplirlas, tenía que haber continuado con el camino de la soledad, de la unidad vital (sólo yo).

Después, pienso que es hermoso contemplar (con la pasividad que implica la contemplación), cómo una nueva personita de entre varios millones, llegará al mundo y lo enfrentará, desde su primera respiración, hasta su primer encuentro cercano con la muerte, y se me ocurre que ahora mis padres contemplan emocionados, como contemplo yo una nueva vida, que a su vez dejará de ser activa cuando llegue su momento de contemplar.

Y todos nos quedamos pasivos.

El nuevo outfit..

2006-03-26T04:01:00.000-06:00

La semana pasada me compré ropa, porque la mía ya no me queda. Un graaan pretexto para comprar sin que a uno no le diga nada nadie, sin culpas, hasta con el sentimiento de debo hacerlo.

Recorrí todo el centrocomercial, dos, tres veces (era pequeño), hasta que me atreví a entrar a Bershka. Siempre me ha caido mal esa tienda, en primera, porque tiene ropa para las prostitutas de hoy (que se disfrazan de vendedoras, puesto que la que me atendió, a las 11 de la mañana, iba con unos shorts diminutos, una camiseta escotada y tacones de aguja... y muchísimo maquillaje), en segunda porque la calidad de la ropa es pésima, y en tercera, porque las tallas son diminutas... Y me atreví... agarré la talla XL y me la probé... y mi sorpresa cuando me quedó perfecta fue perturbadora.

Noooo... no es que sea una gorda obesa de 90 kilos sin remedio alguno, noooo... lo que pasa, es que estoy un poco esponjosita, tengo las boobies más grandes que nunca, el cabello radiante, la piel luminosa... y 5 meses de embarazo...

¿Qué como me tardé tanto en decirlo? Pues obvio, porque no estaba casada... entonces surge el siguiente tema, que es el por qué nuestro bebé no fue un descuido, y por qué decidimos, después de pensarlo mucho, arriesgar nuestra relación al matrimonio, o de cómo el amor le mata a uno los sentimientos anarquistas poco convencionales de la juventud. Pero ése es para el post que sigue...

Por cierto, después de entrar a Bershka entré a Zara... ya no me acordaba cómo se siente saber que uno tendrá un graaan graaan guardarropa por la mísera cantidad de 110 dólares... claro, un guardarropa desechable, como la marca.

Son las 4:00 am.

Y yo estoy despierta.

No sé si es porque hay un perro que ha estado llorando (sí, ladra como si llorara, como si se le hubiera muerto alguien) desde ayer que llegué de cenar.

O porque tengo un dolor de estómago culposo ( de ésos en los cuales uno tiene la certeza de qué es e-xac-ta-men-te lo que lo está causando. En mi caso, la zanahoria y el germen del trigo del bagette que cené), y no puedo tomar nada :S

¿Queeé?

2006-03-22T10:53:00.000-06:00

Esto es una infamia.
Ya no hay decoro.
Ni respeto por las mujeres casadas.

Voy a demandar por difamación de honor.

Pd. No vuelvo a hacer un test. ¡Nunca!

Two.niñas.

2006-03-18T13:52:00.000-06:00

Puesto que no soy tan feliz como el blog lo describe, ni tampoco soy todo lo que escribo o aparento ser.

Leí mis pasados post y sentí pena ajena. No hablo más que de las superficialidades que existen en mi vida, cuando, por supuesto, tiendo más a la introversión y al pensamiento vital.

Entonces pienso, de lo mucho que pienso, que debería de dejar de escribir estupideces, puesto que todas las bodas son iguales, y todas las lunas de miel también. A nadie le importa si me compro un bolso Vuitton o me parten la cara. Y me duele denigrar las letras en pos de un post divertido. La diversión está bien, sí. Pero las letras me dan la capacidad de cavar y cavar en mi mente, y dejarle saber todas esas cosas a la gente que le importa, o a la que tiene tiempo de leer algo que, definitivamente, ni le interesa ni le cambiará la vida.

Podría escribir, por ejemplo, del sentimiento patológico de abandono que está regresando a mi vida y de mi negación por volver a la psicoterapia. De la crisis de ansiedad que tuve ayer porque mi marido se fue a desayunar con sus amigos y volvió hasta las cuatro de la tarde. ç

Esa neurosis que yo conozco.

Ese despegue de personalidad que uno sufre cuando sabe que la loca se acerca. Porque yo sabía que mi ansiedad era infundada, pero no podía luchar contra ella, sabía que esa necesidad enfermiza de salir corriendo de la casa llorando y no poder soportar un segundo más sin su presencia era patológica. Un fantasma. Otra Lejana.

Y ahí estaba la pobresita de mí, La otra Lejana, viendo a su hermanastra desmoronarze por algo ya conocido, ya analizado, pensábamos, las tres, ya curado.

Vuelve.
Regresa.
Y a veces, no sé qué hacer.

Sra. SoL (post-bodil que me pediste)

2006-03-12T13:38:00.000-06:00

Para tí que estás allá... tan lejos, conmigo.

Y fue así como a las 9:30 pm del día 4 de marzo me convertí en la Sra. Sol:

El gran día comenzó con un masaje en el spa más chiíquiti de Guadalajara. No estaba nerviosa, ni tensa, ni nada de eso que las novias suelen decir que sienten el día de su boda. Yo estaba muy tranquila, tal vez porque conozco bien a mi marido (wow, je je je) y llevamos cerca de un año viviendo juntos. Asi que no habrá sorpresas. Espero.

Pero las cosas nunca pueden ir tan bien. Llegué a mi cita con el manicure (algún día dedicaré un post a este tema.. jum) y no estaba anotada. Sí, no estaba anotada. Tenía el tiempo contado para llegar al maquillista-peinador-de-las-estrellas y no tenía cita en el manicure... Pausa larga...laaarga... larguíiiiisima... Corrí, me estresé y lloré hasta que encontré un manicure desocupado.

Después me peinaron y todo eso. Realmente me veía hermosa, y para que yo diga que me veo bien, es bastante difícil.

Los invitados llegaron de: España, Suiza, Toluca, Tuxtla Gtz., Monterrey, Ciudad Juarez, Tenancingo, D.F. y varios lugares de la República que ahora no recuerdo, por lo cual, estaban hospedados en el Hotel donde fue la fiesta desde varios días antes. Teníamos más de la mitad del hotel ocupado por nosotros. Curiosamente, los invitados que faltaron, fueron los de Guadalajara, lo cual me motiva más a irme de aquí en un par de meses, porque ya vi dónde está la gente que de verdad me quiere...

La fiesta empezó a las 8:30 pm. Cuando abrieron el salón ofrecieron Piñas coladas, tocaron un cd. de Bajo Fondo Tango Club, en honor a mis sueños. a las 9:00 llegué vestida de princesa y empezó la boda. Me casé, firmé... Brindis. Tema de novios: Because you love me de Celine Dion, casi lloré. Estamos tan enamorados.

El menú:

Mousse de Chilpotle.
Crema de Queso.
Lomo a las hierbas finas.
Pastel de Chocolate blanco con queso de Monique.
Chilaquiles a las 2:00 am.

Bebidas:

Whisky
Tequila
Vino Blanco

Plus:

Los recuerdos fueron pequeñas botellas de Tequila con nuestros nombres.
El grupo tocó hasta la 1:00 am. Después llegó el Mariachi y tocó hasta las 3:00 am.
A la 1 obsequiamos pantuflas a las señoras, con nuestros nombres (jeejeje)
Maracas, bolitas luminosas, palitos de neón y demás para el baile.
Confeti y serpentinas voladoras a presión: todo un éxito.

No tuve noche de bodas.. jeejejejej... estaba muy cansada y nuestro avión salía al otro día (ése mismo día, pues), a las 9:00 am...

Espere usted el post Hooney monero.

NO PUEDO SER MAS FELIZ.

Del amor y mi demonio.

2006-02-28T00:29:00.000-06:00

Definitivamente él no me amaba.
No quería estar conmigo.
Probablemente estaba enamorado de otra.
Lo más seguro, es que yo era una más en la larga lista que de conquistas su hermosa cara de ángel le había proporcionado.

Pero yo lo amaba.

Hubiera dado todo por él.

Me advirtió que su presencia en mi vida traería soledad. Su primera petición fue olvidarme de mis padres, de mi escuela y de mis amigos. Me advirtió que no me amaba.

Y para mí estaba bien. Porque yo lo amaba.

Su presencia en mi vida fueron un par de semanas, intermitentes. Me dijo que tenía novia y que ella era la mujer que él necesitaba.

Pero el poco tiempo que estuvimos juntos, fue suficiente para que yo sufriera por él. El tiempo no era necesario porque yo lo amaba.

Me dijeron que él estaba muy enamorado de su chica lejana (no esta Lejana), que lo habían visto llorar semanas atrás por ella.
Quise sentir sus lágrimas para no verlo sufrir.

Él no merecía el dolor. Porque yo lo amaba, y podría cargar con el suyo.

Y así fue como aprendí que uno puede amar al ser que no le ama, puede perder la cabeza.

Sólo le pedía a la vida un minuto para estar con él, para sentirme no amada a su lado.. pero a su lado...

El de ahora me ama, pero no me ama con la intensidad que yo creía... me ama y éso no me basta.

¿Por qué ahora poco amor, vale menos que nada de amor?

Castillos en el aire.

2006-02-26T12:02:00.000-06:00

Soy una mentirosa profesional. Definitivamente, ayer comenzé a inventarme una historia que incluía un caballo blanco, un vestido de novia sin usar, mi mejor amiga, y un boleto sin regreso a Argentina.
Esta capacidad de inventar historias, me ha llevado a escribir varios cuentos, engañar a mucha gente y salirme de jugadas.
Hoy, estimado blogger, hacedor de historias, le daré los tips necesarios para hace de la peor de las historias, una historia de princesa asediada, para ello, me tomé un pedazito de historia de un blog donde yo me sabía la historia real (porque la viví) y donde la autora, haciendo uso de las reglas de la fantasía (supongo que aprendidas de mí), hizo la PERFECTA deformación historil.

La peda donde me meti en mas problemas esta cabron pk hay muchas(tuve una epoca de culera y problematica)...pero una k estuvo bastate chida jajaja fue en Gdl, le baje el galan a mi mejor amiga, k el era el super enemigo de mi novio y le fui infiel a este y todos se dieron cuenta pk estabamos en la casa de una amiga de mi novio(y todo sucedio pk el no fue por otra larga historia por eso la venganza)!!!!

"Le bajé el galán a mi mejor amiga": Si a su amiga, enamorada de otro, le gustaba un tipo borracho que iba a dispuesto a acostarse con cualquiera y usted se lo encamana mientras su amiga está ligando a el doble de Pato Borguetti, usted puede decir que se lo bajó. Sus bonos subirán como espuma.

"Que era el super enemigo de mi novio": En realidad no eran enemigos, simplemente, como era inicio de curso, no se caían bien. Pero usted puede decir que eran super enemigos. La gente pensará que es una cabrona.

"Y le fui infiel a este": Para aplicar ésta, primero que nada, debe decirle novio al tipo que se la esta enfiestando. No importa que a este le guste otra, y salga con otras. Usted quedará mejor.

"Estábamos en la casa de una amiga de mi novio": Pues era una fiesta de grupo, la dueña no era amiga, del supuesto novio. Note usted, que hasta la mínimas cosas cuentan para hacer de su historia un sueño.

"El no fue por otra larga historia": Esto refuerza su historia de la pareja feliz que cruza por un problema. Utilizela cuando la verdad fue que el supuesto novio no fue porque la niña que le gustaba estaba en la fiesta, y porque se sentía avergonzado de que lo vieran con usted.

Como ve, hace una historia no requiere más que de cambios de palabras, y de situaciones.

Inténtelo.

De lo que sucede y sucedera...

2006-02-24T23:29:00.000-06:00

En la ibook blanca, casi del blanco que será mi vestido, escribo este post-post. La mac tiene algunas manchitas, tal y como mi vestido casi blanco debería de tenerlas, pero ella no es hipócrita y muestra sus teclas sucias, yo, por el contrario, escondo las mías y plancho mi vestido. Escribo en esta, que no es mi computadora porque la power book, la está usando el que en una semana será mi marido.

Este post-post, tiene varias dedicatorias, intenciones e intensidades.

No me veía retomando mi loggin hasta que HUGO me regaló el post (corred a su blog). Pausa larga...

No tenía ganas de escribir porque vivo en la paz inmesa que Shelton (el que será mi marido en una semana) me da y (lea usted la parte cursi) porque las historias tan cursis como la que ahora vivo, me dan pena, ajena y propia. Porque de mi boca y de mis ojos no sale más que el amor que nos tenemos... y la tranquilidad de mis palabras es la confianza que las suyas me dan, y son sólo de nosotros dos (¿leyó usté qué cursi?).

Hablé tanto de amor, lloré tanto en su nombre, maté botellas a sorbos por tratar de olvidarlo, escribí cartas que solo cambiaban de destinatario... hasta que apareció él, y me dijo: no me digas que me amas, porque tu no sabes amar, y cuando yo te enseñe, quiero que me digas si puedes hacerlo... Entonces, casi 5 meses después de ser novios, por teléfono, nos dijimos que nos amabamos, y ahora estamos en la consumación de estas dos palabritas que la gente usa sin respeto.

De repente extraño a Unamuno, la irresponsabilidad y los desbordantes amoríos de una mirada. Pero él, él, es mi sueño de una noche, mi mejor amigo, sexo tierno, doblar y planchar la ropa, sexo sudado, cuidados de enfermos, listas de super, gritos y enojos, cena en la cama, piernas sin depilar, cejas perfiladas, horas de plática, celos, flirteos en la cocina, sexo en el piso, desnudez pura, dos reflejos en el espejo de baño, él, yo, y nuestra conjunción.

La intención chacotera del post

Cosas buenas de casarse:

*Ya no me sentiré culpable por vivir en amaciato.
*La gran, gran fiesta que se organiza en nuestro honor.
*El anillo de compromiso (traido desde España por mi suegra, sólo para mí).
*El anillo de bodas, también sólo mío.
*Demostrar que todas las supersticiones son falsas pues, me barrieron los pies, me probé un vestido de novia hace mucho tiempo y no fuí la que se sacó el ramo en la última boda a la que asistí.
*El sustantivo solterona nunca se aplicará a mí.
*Y por supuesto él, él viene incluido.

Lo malo de casarse:

*Organizar la gran gran boda que se llevará a cabo en nuestro honor.
*Todos me podrán decir Señora, y no tendré argumentos para reparar.
*Si me enojo con él, no me puedo ir de antro en top y minifalda.
*Si él se enoja conmigo, tendré que soportar sus refunfuños.
*La revolución entra en receso.

HE VUELTO.

2005-12-13T09:40:00.000-06:00

Algo muy importante está pasando en mi vida. MUY importante...
Espere usted la noticia...

*Estamos felices

Duele

2005-12-10T03:02:00.000-06:00

(pinchar en "Duele" para saber de qué hablo)

Introspeccion del arbolito.

2005-12-08T16:57:00.000-06:00

Me cuesta trabajo respirar, tragar, tengo e irritada la nariz, no tengo buena voz, cuerpo cortado (no sigo, todos saben lo deplorable que son las enfermedades gripo-bronqui-neumo-nescas), y he estado tirada en el sillón intentando ver la tv (porque los ojos irritados me lo impiden), lo que me ha traido varios días de intensa introspección.

Tiendo mucho, después de casi 12 años ininterrumpidos de psicoterapia, a ser bastante introspectiva. Me gusta pensar qué es lo que me hace actuar de la forma en que lo hago y qué hay detrás de mis pensamientos y sentimientos. Creo que es muy valiente de parte de toda la gente que asiste a terapia el hecho de aceptar enfrentarse con realidades que no siempre son alentadoras o confortantes.

Siempre trato de separar mis acciones, pensamientos y emociones en dos causas "La Lejana enferma" y "La lejana Sana".

"La Lejana enferma" es histriónica, insegura, se deja comer por los pensamientos negativos y al mismo tiempo los alimenta con más sentimientos negativos. Ella es estática. Se queda estancada en los problemas y no hace nada por salir de ellos. Es celosa en exceso y tiene que ser la chingona del cuento siempre. Tiende a competir todo el tiempo con todo lo que se le pone enfrente, pero al mismo tiempo es conformista y sin ambiciones grandes, porque antes de que quiera algo, ya lo tiene. Lucho contra ella, lucho cada día.

"La Lejana Sana", es una mujer sumamente inteligente (nótese, creo que es la primera vez que uso la palabra mujer para referirmea mí), siempre sabe cuáles son los pensamientos de "La enferma" y cuáles son los de ella y algunas veces (ya casi siempre la mayoría) ella sale ganando en la pelea. Conoce sus lados fuertes y hermosos y trata de explotarlos. Es bondadosa, desprendida y dulce. Conoce sus peleas, sus batallas, y sabe cuáles está dispuesta a pelear y cuáles no le corresponden. Sabe cuándo debe competir sanamente y cuándo la competencia sería enfermiza...

Mis Lejanas me acompañan cada día, a cada hora; por lo tanto, aunque ahora estoy en una condición deplorable, no estoy sola. Estoy con las dos locas que tengo que domar.

ARBOLITO DE NAVIDAD

Hoy me dieron ganas de poner el arbolito. Primer pensamiento positivo después una racha de caldos de pollo.
Romanticamente, sería mi primer arbolito sola, con mi chico, en nuestro pequeño hogar.

Quería poner unos angelitos hechos a mano preciosos, con esferas doradas y luces blancas. Estaba dispuesta a comprarlo todo cuando vi la cara indiferente de Sh. Sh es un Grinch, un verdadero Grinch. Ironicamente, él será el primer novio que lleve a casa de mis abuelos a pasar la Navidad.

Me siento grande.

GRACIAS POR TODOS SUS COMENTARIOS.
Fue hermoso saber que se acuerdan de mí y me visitan.
Un abrazo grande.

Post Navideño #1

2005-12-06T22:42:00.000-06:00

Estas lindas, festivas, emotivas y frías fechas, me han traído mi primer regalo navideño: bronquitis...

-Corto por el momento-

Coofff coof cooff.

*creo que moriré, tengo miedo... cooff...

El Lejano.

2005-11-30T16:36:00.000-06:00

No importa que mi color favorito sea el rosa, que mis libretas y hojas para correspondencia sean de Helly Kitty, que casi siempre vista de púrpura y colores jotolones, y que me guste ser la "nena" en mi relación; exite un "Lejano" dentro de mí, esa parte masculina que no puedo evitar, que me brinca de los poros y a veces ni la noto.

El "Lejano" no usa aretes, desde temprana edad renunció a ellos, y en las contadas ocasiones que tiene que usarlos, se los quita y a media fiesta (casi siempre es en fiestas) ya no tiene nada. En esas mismas fiestas, nuestro amigo ha dejado inservibles a sus amigos a la hora de consumir alcohol, tiene una capacidad para beber mucho más resistente que muchos machines y se pone trago a trago con ellos.
Obviamente, lleva las uñas cortas y sin pintura, y el maquillaje es para contadas ocasiones pues con su buena piel de "Lejano", no lo necesita mucho. También, tiene una extraña manía de combinar el color de sus zapatos con los calcetines y el cinturón.
En su lista de amigos cuenta a dos o tres mujeres, y el mayor requisito es que estas sean inteligentes, lectoras, cultas. Y, lamentablemente, de verdad, lamentablemente, es un poco misógino; para él, la mayor parte de las mujeres son un poco tontas, o les gusta jugar a ser tontas.
El "Lejano" tiene un lenguaje bastante exótico, usa con insistencia las palabras chingar, joder, verga, puto (en todas sus modalidades: puta, putiza, putear...), wey... y por mas que trata de quitárse este mal hábito, las palabrotas siguen ganando.

Fuera de todo ésto, y de lo que se me olvide postear, el "Lejano" es bastante gay.

Pido disculpas por las suceptibilidades heridas con mi post anterior.
Prometo no volver a ser tan mala.

'ches bloggeros mamertos:

2005-11-29T01:05:00.000-06:00

1. El que escribe post kilomeeeétricos, de su aburrido día: "Hoy comi pizza mientras veía por novena vez Titanic, cuando me llamó Juan Pedrito. Pensé que nunca más me llamaría desde que Juanita le dijo que yo era una persona bastante sensible..."

2. El que lo único que quiere es llegar a los 100 comentarios en su post y va de blog en blog dejando el MISMO mensaje: "Hola, interesante tu blog. Pasaré a visitarte." Obviamente, todos sus comments son: "Gracias por el comentario que dejaste en mi blog"... y nunca nadie vuelve. Patético (pinche en patético para un buen ejemplo).

3. El bloggero Paty Chapoy, que pone fotos de artistas y sus chismes más reciente, aunado a sus sabias opiniones sobre ellos (carajo, para éso me meto a www.elgordoylaflaca.com... si existe, ¿no?).

4. Letras de canciones. Letras de canciones: ¿Hay algo más que decir, digo, o algo que comentar?

5. El bloggero lamehuevos: "Estos son mis 5 blogs favoritos de la semana (inserte sonrisa estúpida)."

6. La bloggera que le hace un blog a su perra (Luca), tiene 4 blogs (no escribe en dos, y escribe poco en uno) y aparte, se le sube el síndrome pre-mesntrual y empieza a criticar a otros bloggeros.
Nefasta (pinche en nefasta para un buen ejemplo).

pinches bloggeros mamertos, me cae...

Y usted, buen@ blogger@, ¿qué detesta en los blogs?

Todos tenemos la esperanza...

2005-11-27T13:09:00.000-06:00

de que algún alimento quita la cruda (resaca, hang over).
Sí, después de una gran borrachera, pobres de nosotros mexicanos inocentes, creemos que los chilaquiles, el caldo de camarón, o, en el caso tapatío, la torta ahogada, nos van a volver a la vida por arte de magia. Y nunca funciona, pero siempre creemos.
A final de cuentas, la fe es como masticar sin dientes.

Mexican Tortilla Fried...

Torta Ahogada, mi alimento favorito... cruda o no, en todas sus modalidades.

USTEDES, EN SUS PAISES... ¿QUÉ ALIMENTOS USAN PARA QUITAR LA CRUDA?
CONTESTAD! CONTESTAD!

*Siempre he vivido con la curiosad de cómo curan la cruda en Francia, por ejemplo...

¡Ah si! La FIL ya comenzó y los primeros invitados llegaron ayer por la noche... por eso la cruda.

Hablando de Fil y Libros

2005-11-23T20:56:00.000-06:00

El H. Don Quixote me convoca a esta cadena... como él sabiamente ha dicho.. LITERATOS DEL MUNDO, UNIOS!!! (aunque acá entre nosotros no me considero literata) ... contestémosla...

-Estás atrapado en Fahrenheit 451... ¿Qué libro te gustaría ser?

España en los diarios de mi vejez, de Sábato... es pura experiencia y sabiduría de la vida.

-¿Alguna vez te enamoraste de un personaje de ficción?

Creo que me enamoré un poco de Wronsky, el amante de Ana Karenina.

-El último libro que compraste fue...

Una recopilación de cuentos de Mujeres Infieles, de Punto de Lectura (Alfaguara), con grandes de las letras.

-El último libro que leíste fue...

Por mi carrera tiendo a leer uno o más libros al mismo tiempo, los últimos fueron: La Tumba, de José Agustín, La Vida Conyugal de Sergio Pitol, La Ronda y La Tourneé de Dios (que me gustó muchísimo).

-Cinco libros que llevarías a una isla desierta:

Como supongo que voy a regresar por más y nada más se me dará tiempo en la isla desierta para tener tranquilidad y dedicarme SOLO a la lectura, haría mi ocio y leería lo ya leído.

1. Ana Karenina
2. La Tourneé de Dios
3. Rayuela
4. Martin Fierro
5. La Taberna

-¿A quién le pasás esto y por qué?

A Acidita porque la quiero y me interesa todo todo de ella, a Hugo porque es un gran lector y AnamariaFeliciana.

RESPONDED!!

Bienvenidos a la FIL...

2005-11-23T19:43:00.000-06:00

Feria Internacional del Libro en Guadalajara.
INVITADO DE HONOR: PERU
del 26 de noviembre
al 4 de diciembre.

Más que nada, más que escritores, libros innencontrables, editoriales extranjeras rarísimas, precios ridículos, alcohol, ponencias, conferencias y estrellas de las letras, esperamos ansiosamente a:

SIUL
TRAPITO
HUGO
XUN (no confirmado)

Vengan! Vengan!

2005-11-22T21:50:00.000-06:00

(¿quieres evadir la realidad?, cuando iba por mi séptima hora de sueño matutino me dijo. luego pensé en todos esos días que tomo somniferos para antirealidacionarme -qué mala palabra, qué mal invento-. o cuando pongo encuestas en el blog y tonterías de ese tipo porque tengo ganas de desblognudarme y me llega la negación. quiero escribir algo interesante -o profundo, pensé- le dije a hetsah. entonces me puse a escribir -se me borró el post de los personajes que la gente es cuando la escribimos en nuestra vida, de los personajes falsos, del derecho al blog- quiero pensar al mismo tiempo que mis dedos)

a veces, soy demasiado mujer -no confundir con mucha mujer, o con muy femenina-

De acuerdo a la encuesta..

2005-11-21T20:05:00.000-06:00

Esta es la calificación de mi vida
Vida:	5.4
Mente:	4.6
Cuerpo:	5.7
Espíritu:	4.6
Amigos/Familia:	3.2
Amor:	8.5
Finanzas:	4.2

Sí, mi mayor puntuación la obtuve en el amor.
La financiera salió mala porque aún dependo de mis padres.
La de cuerpo y espíritu salió mala por mis locuras alimenticias.
La parte espiritual no sé por qué salió así, si soy bastante creyente y tengo mucha fe.

Pero definitivamente mi vida es mediocre... y no tiene nada de malo, si no es porque lo pienso muy seguido.

Y entonces viene la bendita manía de quedarme en la cama y no querer sacar la naríz del cobertor.

A veces sucede que me siento mal, verdaderamente mal.

Chale...

UN AÑO DE JULIETA

2005-11-18T20:59:00.000-06:00

FELIZ CUMPLEAÑOS AL BLOG DE ACIDITA!!

http://purgas.blogspot.com

Más de UN AÑO de estar juntas, un año de sueños, consuelos, lágrimas, gritos, medicaciones, purgas, atracones, kilos, gramos, marihuana, alcohol, alcobas, mujeres, millas, vegetales, poca carne, mucha comida, ayunos, lexotan y rivotril, somníferos, voz quebrada, teléfono, cartas, Sub Comandante Marcos, postales, indígenas, retratos, desnudez, cosita chinita, niñas del colegio de monjas, mpis, drogas, muerte, sonrisas, ánimo, vida, sobres, tarjetas, promesas, buenos aires, san cristobal, peluquería, cigarros, sexo, secreciones, confesiones, amor, dolor, amistad, de tí... Más de UN AÑO de tí, contigo...

Mi ropa interior dice que yo soy...

2005-11-16T18:02:00.000-06:00

Lo que tu ropa interior dice de tí:

Te gusta usar ropa interior chic, no importa si viene en paquetes de oferta.

Te sientes cómoda en tu propia piel - y no te interesa impresionar a nadie..

Será?

Tus gustos musicales coinciden con: Nicole Kidman

See her whole playlist here (iTunes required)

De plano?

En promedio, Yo me vendería por (dólares):

$1,074,517

Si si si!!!

Triste.

2005-11-15T07:39:00.000-06:00

Martes, 7:40 am.
En pijama, con una frazada, descalza.
En la sala, viendo noticias.
Escribe:

Retomaré mi vida.
Volveré a ser la mujer que era.
Trabajaré todo el día de hoy lo que mi fuerza me permita.
Daré la cara, mañana, nada más para no quedarme con la duda.

Ojalá existan las oportunidades para los que recaemos cada día.
Hablé con Julieta.

Voy a hablar conmigo misma...
Cuando me encuentre, regreso.

*** Orgullosamente cooperé para que Yuridia de la Academia, sea Disco Triple Platino... je..je..

ma-quin-tosh-sh-sh

2005-11-11T16:03:00.000-06:00

Kiba dice: (15:58:25)
una pregunta: ves una manzanita mac junto a mi nick?

[.back.in.bussines..] dice: (15:59:22)
no

[.back.in.bussines..] dice: (15:59:28)
estas en una mac?

Kiba dice: (16:00:22)
si, acá en el trabajo, es tan bella que casi lloro

[.back.in.bussines..] dice: (16:01:03)
la mac saca lo maricon que hay en uno

Kiba dice: (16:01:38)
... lo sensible

[.back.in.bussines..] dice: (16:01:42)
no, lo puto

Kiba dice: (16:01:54)
la radicalización

[.back.in.bussines..] dice: (16:02:02)
soy radical?

[.back.in.bussines..] dice: (16:02:09)
mas bien soy exagerada

Sin fines de Lucro.

2005-11-10T13:31:00.000-06:00

No, no estoy muerta, el que está muerto es mi internet. Así que hoy me encuentro en una cálida sala de internet preparatoriano de a 15 pesos la media hora.

Muchos obsesivos pensamientos circulares en la cabeza que no me permiten postear con certeza, o al menos, con congruencia.

Títulos que pensé para este post (que después borré):

1.- De cómo mi arredador recibió una orden de embargo por mi falta de pago telefónico, y lo que sucedió después.

2.- Lo que aconteció en el concierto de Lila Downs y la pelea que luego se sucitó.

3.- Problemas con Prodigy infínitum y cerveza Sol.

... Como no hay congruencia en este post, me tomo la libertad de preguntar:

Alguien dijo que Lila Downs lucra con la imagen de lo mexico-oaxaqueño. Siendo ella hija de gringo y de madre indígena:

¿tiene más derecho que Frida Kahlo para "lucrar" con la imagen indígena?

No sé.. creo que no supe plantear bien mi pregunta.

¡¡¡Hasta nosécuando!!!

Yo no quiero al Che.

2005-11-03T10:19:00.000-06:00

Después de que en la prepa Hurgo, en Toluca, después de ser invitado por la que escribe a pertenecer a una Revolución-Preparatoriana-Seguidora-del-SubMarcos, me dijo que su mamá le había dicho que éramos más burgueses que una hamburguesa, mis pobres y no muy convincentes argumentos socialistas quedaron más sepultados que Ana Josefa, propietaria de la primera tumba del panteón más antiguo de Guadalajara.

Luego, cuando poco a poco se acercaba la entrada a la universidad, veía como casi todos los compañeros estaban preocupados por el examen de admisión. Y poco tiempo después, como muchos se quejaban de no haber entrado, al mismo tiempo que yo me había inscrito en la UAG ("La primera universidad privada en México"), mi papá me había rentado un bonito departamento en Guadalajara, tenía mi primer auto del año y una tarjeta de crédito. Nuevamente, mis ya sepultados pensamientos socialistas, se ocultaron más y más.

En la Facultad de Filosofía y Letras de la UAG, nunca encontrarás un hippie hippie mugroso de verdad. La gran mayoría es un mini-me de Vargas Llosa, sea hombre o mujer, o un wanna-be de Cortázar caminando por París con un precioso abrigo negro.

El punto es, los poquísimos seguidores del Che, pseudo revolucionarios que conocí en la carrera, también, gracias a las garras capitalistas, han renunciado a la causa:

El Trapi, que antes no se bañaba diario, leía literatura revolucionaria, usaba los mismos jeans toda la semana, y en lo que menos se fijaba era en el "exterior", ahora ya tiene una camioneta del año y habla y habla por su nextel todo el día, por cierto, su cabello, según él, es igualito al de Ashton Kutcher.

Yul, que algún día lloró porque nadie comprendía a Fidel Castro, también ya tiene una camioneta del año y acaba de regresar de Los Ángeles, a donde fue a tomar un curso de Cine, más fashion que nunca.

Pero, ellos renunciaron concientemente a la idea Socialista y sus clichés y se aceptan capitalistas como su survidora.

Lo que NO SOPORTO, y por lo que ESCRIBO ESTE POST, es por aquellos que (casos reales):

1.- Son periodicuentistas, que se desviven por el Che y te dicen "cállate, cállate" cuando Manu Chao incluye algún discurso de Marcos o Neto Guevara en sus canciones y osas hablar mientras la escucha. Y que después, te dice que a la morenita del rincón no le sirvas de ese "exquisito vino que trajo de su último viaje a París".

2.- Tienen como firma o nick "Hasta la Victoria Siempre", pero pasa lo mismo que con el vino Europeo y están en busca de un trabajo "super bien pagado" y por éso se fueron al Viejo mundo a vivir... a ver que se vayan a Cuba, si tanto...

3.- Usan unos pantalones Calvin Klein padrísimos con una playera del Che o de Marcos para ir a sus reuniones literarias donde discuten "Compadre Lobo", y después, cuando llegan a su casa, se ponen de lo más fashion porque es viernes de antro.

4.- Tienen una calcomanía del Che en sus coches.

En realidad no es que no me caiga bien el Che, creo que en realidad le tengo respeto, y por eso no uso nunca sus palabras o adoro su imagen si no comparto su ideología y, más que éso, no trato de vivirla.

La verdad es que yo adoro el capitalismo y no me fijo mucho en la gente que de verdad necesita una revolución, como el 98% de nosotros, y lo acepto.

Eso sí, me uno a ACIDITA en su desacuerdo con BUSH, por lo cual, y para estar acorde a lo que acabo de escribir, tengo que dejar en claro que NUNCA pero NUNCA en mi vida, pisaré suelo Estadounidense.

Y no es por ellos, es por BUSH.

Muertos..

2005-11-01T11:04:00.000-06:00

Hoy y mañana, en México, se celebra el día de los muertos, de las ánimas, de los difuntos.
Y no me voy a poner a describir cómo lo festejamos (velitas, dulces, flores, visitas al panteón), para eso ve a otros blogs orgullosamente mexicanos que a la crónica se dedicarán, con suerte, hasta unas "calaveritas" podrás leer.
Prefiero celebrar a mis propios muertos, los que todavía están vivos, pero que por decisiones o cuestiones del cliché destino, están muertos en mi vida, y que por supuesto, quisiera que regresaran.

Jorge Weiser.
Raquelito.
Citlally, la frijol.
Juan Carlos Hdz.
Misael.
Giovanni.
Wilfrido Ilie.
Mi abuelo Luis.
Magli.
Malibé Gtz.
Ximena Gtz.

Adios, corazoncitos tiranos.

Pagina free. Europa

2005-10-24T17:07:00.000-05:00

He estado a punto de escribir varias veces, varios días, pero cuando vengo con toda la inspiración necesaria para hacer un post post apocaliptico, la mac me dice que no acepta cookies (tampoco acepta la barrita de herramientas que en la pc sale para hacer un post visualmente chingón, pero a éso ya me acostumbré), por lo tanto, no abre el escritorio. TEBLOG!!

Y hoy, cuando vengo sin la intención de hacer un post (a pesar de que me han pasado cosas blogueramente morbosas), pácatelas, abre.

POR CIERTO! Hoy por primera vez me dieron ganas de ir a Europa. En mi clase de Filología del Español, la doctora nos puso un video de " El camino de Santiago ", para ver la influencia del francés en el español, y me dieron unas ganitas extrañas de hacer la peregrinación a pie (de paso, obtendría mi compostela y debidas indulgencias)... pero después de ver todas las fotos de las iglesias, hospitales y demás edificios, y posteriormente enterarme que se caminan 25 kilometros diarios por 13 días, volvió a mi la convicción de que Europa no es más que otro continente en mi vida, como Oceanía... así, blanco, sin nada que me llame la atención (aunque usté me llame inculta, y ¡viva el mole de guajolote!)

Y ahora sí, podeis ir en paz, el post ha terminado.

Anuncio parroquial:

Voy a volver a subir la página, pero ahora en un site free para poder abonar a lo de BODEGON DE LAS CEBOLLAS, escritores interesados, favor de comunicarse con Hurgo, Acidita, o conmigo.

Usuarios de Mac que puedan ayudarme con la página blogger, reportadse.

Te puedes llamar Mariana, con todas y cada una de mis letras.

Cortazar, Sainz, mis dedos y yo.

2005-10-18T20:05:00.000-05:00

Maga, el molde hueco era yo, vos temblabas, pura y libre como una llama.
(Julieta)

Y yo siempre tan al borde de la desesperación
en el centro mismo de la alegría y el desenfado.
(Yo)

Digamos que escribo no para pasar el tiempo sino para convocar fragmentos dispersos de mí mismo, para que permanezca lo irreparable que he sido, para conocer algo que nunca he logrado conocer demasiado bien, pero también para cerrar heridas, o peor, para abrir heridas, para mantenerlas abiertas y conseguir comprenderlas mejor.

Gustavo Sainz.

Tardé un par de minutos en recordar cuál era la dirección de blogger.com (¿bloguer, bloger, cómo iba?)

¿Y si me disparo los dedos?

Bodas, vivora de la mar, ramo...

2005-10-15T10:55:00.000-05:00

Hay 3 cosas que detesto más que nada en la vida:

1 Que la gente maneje rápido sin importarle tu vida y la de los demás.
2 Que la gente diga "gentes", o que escriba "viera" en lugar de hubiera (2 puntos por petulante).
3 LAS BODAS.

¡Las bodas... Las booodas!
Viene incluido que odio bailar, que odio bailar cumbia, que odio los vestidos boderos (mucho más enseñar mi tobillo porque mi tatuaje ya no me gusta), que me parece de lo más ridículo que bailes la vivora de la mar y mucho más detestable que te HAGAN bailarla...

Pero dentro de todo mi odio hacia las bodas, lo que más detesto es cuando uno empieza a ir a bodas sin sus padres, signo inequívoco de que ya estás grande (paréntesis cultural: si tienes 23 años y tus mejores amigas ya están casadas y tienen hijos desde los 17, olvida este punto, no lo comprenderás, hablo de las personas semi normales que empiezan a casarse despues de sus 20, otro estrato social, 35 puntos más por petulancia.) y obvia señal de que ya estás en edad casadera.

Hoy es la segunda boda a la que asisto con mi novio, y sin mis padres.

La primera me cayó en gracia: OOooOOH mi novio me invita a una boda. Y fui muy contenta. Y comprobé que no me gustan las bodas. Y mi novio me preguntó: ¿Yaya, tú y yo nos vamos a casar?. Y para esos tiempos que la relación no era tan formal, que mis papás no adoraban a mi novio y que no vivíamos juntos, la pregunta me hizo volar.

Y hoy, la segunda, es la boda del hermano del novio de mi amiga. No quiero bailar vívora ni nada, ni cumbias, ni quiero ponerme vestido bodero (aunque esa amiga es bastaaante petulante, así que creo que no habrá cumbias ni vivora, 10 puntos más a mí por petulante), pero el pretexto de ir es "para darnos ideas", dice mi novio, así me convenció de aceptar la invitación.

Ahora que mi boda es inminente, y que odio las bodas, pero lo que más deseo es casarme con mi chico, me surge la pregunta: ¿Cuándo algo que detestas, se convierte en lo que más sueñas?

Ejercicio de petulancia: Aprobado.

Sueño meta-meta ficcionado.

2005-10-13T12:25:00.000-05:00

Esta madrugada soñé que escribia.

Y soñaba y soñaba, y escribía y escribía.
Y mejor aún, podía leerlo*, y que era una buena historia. Y me decía: tienes que recordarlo, para que mañana que despiertes lo escribas, porque en verdad es bueno. Y no lo recordé. Pero sabía que estaba soñando que escribía.

¿Saben cuál es el momento en que un sueño se convierte en pesadilla?

*Es mito eso de que en los sueños no puedes leer pues las letras están al revés.

Pulso.

2005-10-10T07:45:00.000-05:00

Unas cuantas pulsaciones (si tu teléfono no es de tonos), y ya estás del otro lado. Al sur, más abajo.

El sábado pulsé todos los números requiridos para llamar a Chuls... Julieta...

(Más tarde)

Mi mejor amiga se llama Laura. Es mi mejor amiga desde que vamos en el kinder. Si alguien ha sabido ser buena conmigo, si alguien me ha hecho sentir amada en la complejidad de la amistad, es ella.

Laura siempre me cuidó, desde que de pequeñas íbamos a jugar y ella me llevaba sana y salva a casa y se regresaba sóla a la suya, o cuando recibía los regaños que me tocaban y me defendía, y hasta en mis etapas de crisis, malas borracheras, y todo aquello que te hace querer estar con alguien que te sientes seguro... ella está ahí.
Alguna vez me nació el sentimiento de querer ser la mejor amiga que alguien pudiera tener sólo para ella, para regalarme a ella. Y no puedo dejar al lado el deseo de altruista de que todos tuvieran una mejor amiga como la que Dios me había dado a mí.

Y con Julieta me pasa lo mismo, pero al revés.

Siempre he dicho, que internet no es personal, que no me gusta basar mi vida en pixeles, megas o hasta gigas (o el messenger, menos el blog)... Y podría ponerme como Carlos Fuentes y decir que nunca en mi vida escribiré un e-mail, o bueno, que nunca más. Pero me parece un poco drástico.

(Largo suspiro)

A Julieta la quiero, la quiero.

Para hablar de ella, necesito hablar de Laura, porque es ella a quien más se parece el sentimiento de amistad real que tengo, que he vivido. Y Julieta es así. Es real. Puedo tocarla desde aquí, desde la mac, desde el teléfono, desde los planes.

A pesar de la distancia (con ambas), de lo distanciadas que son nuestras charlas telefónicas y de lo utópico que la amistad es en mi vida, las quiero, las vivo, y las necesito en mi vida.

Y quiero que se queden a vivir en ella.

Guilti Pleasures...

2005-10-05T00:08:00.000-05:00

Este post tiene una cierta pena escondida.
Hoy enumeraré mis placeres culpables (o penosos, pues):

1 Picarme los oidos con qtips.
2 Acercar mi nariz a la nariz de Luca a ver cuánto aguanto.
3 Exprimirme los granos.
4 Subir a la Luca a mi cama.
5 Cambiar el canal de la tv, bajar el volumen del radio con el dedo gordo del pie (si no requiere mucha acrobacia).
6 Comer algo dulce, seguido de algo salado, de algo dulce...
7 Meterme el dedo en la naríz antes de dormir.
8 La cerveza al tiempo.
9 El refresco sin gas.
10 No bañarme durante días y no depilarme mientras dura el invierno.
11 Si no voy manejando, quitarme los zapatos en cuanto me subo al coche y subir los pies al parabrisas.
12 Sonora Dinamita, Valentín Elizalde, Juan Gabriel, Lupita D Alessio...

Yo sé que ustedes también tienen.... ¿quién se anima?

Nada mas

2005-09-30T20:30:00.000-05:00

Para que no se diga que tengo olvidado el blog.

Novedades de la semana:

el juego de sakateboard de los simpson para ps2, que ahora es la sensación, de sh pues, a mi me choca todo éso.
el arrivo del vocero de pamperito a méxico.
la mac de Sh ya es mía, gracias a una apuesta ganada.
se acabó el permiso para circular de mi Tbird.
la lavadora hace un ruido extraño.
la luz llegó mas barata de lo normal.
el cable está cortado y hay renuencia cultural a pagarlo.
hoy, extrañamente, el pescado empanizado se negó a aparearse con el pan molido y salió pescado frito con migajas... manjar de reyes¡

Nomás 4 y ya...

2005-09-24T00:15:00.000-05:00

Estoy entablada en mi peso.
Ni subo ni bajo (comiendo indecentemente bien).

Quiero bajar 4 kilos.

Ni más, ni menos.

Puedo bajar 1 kilo comprobado en 4 dias sin matarme de hambre.

Lo cual me daría 16 días.

... pero tengo una hueva enooorme de ponerme a dieta.

Nada más necesito perder 4 kilitos jejeeje..

En la madre si tuviera que perder 20!

Tiempo libre... como Hurgo

2005-09-22T22:06:00.000-05:00

Para pasar el rato, como Hugo, mi amigo de la prepa, mi amigo de la casa del agua, mi colega en la guerrilla, cuando decidí ser zapatista de café....

Créditos finales: Reflexions of my life (Marmelade)
Escena de embriaguez: Con la frente marchita (Joaquin Sabina)
Escena de sexo: Cry baby( Janis Joplin)
Escena de acción: Paranoid (Black Sabath)
Escena de futuro post apocalíptico: Where is my mind? (Pixies)
Escena nostálgica: Volver (Carlos Gardel)
Escena de amigos: Wake me up(Wham)
Escena de persecución: Total eclipse of the heart(Bonnye Tyler)
Escena nocturna: Toda Sexta Feira
Escena pscotrópica:Last Kiss(Suzy Cuatro)
Caninando por calles hostiles: Where the streets have no name (U2)
Escena de alucinación infantil: Mother (Pink Floyd)
Escena de partida: Seasons of the sun (no recuerdo)
Escena de ruptura bajo la lluvia: All by myself (Cualquiera que la interprete)
Escena de felicidad: Here comes the sun (Beatles)
Escena de casa quemándose: Light my fire (Doors)
Caminata nocturna con faroles : Heartbreaker(Led Zeppelin)

La verdad te hará libre

2005-09-20T22:58:00.000-05:00

(Mientras escucho Nada de ésto fue un error de Coti)

Ejercicio de sinceridad: Ahora mis padres saben que vivo con mi novio, y que soy muy feliz. Y fue muy liberador... me siento libre, y amada, y feliz.

Crecer duele hasta la punta de las alas.

Achaque de la quincena:

Primero pensé que tenía una infección en el oído derecho.

Después que me saldría una nueva muela.

Luego que una amalgama estaba dañada.

Días después no podía masticar, ni comer bien.

Ahora tampoco.

Diagnóstico entre padre cirujano y tía cirujana maxilofacial: Tienes el maxilar chingado.

Adquisiciones de la semana

2005-09-15T19:41:00.000-05:00

Después de que, gracias a este blog, mi padre leyó que quería una power book, este fin de semana que vine a pasar con él me ha hecho los siguientes "ausequios":

Powerbook... volví a Mac
iPod Photos de 60 megas
Bolso Vuitton!!
iTrip.. para viajar con la iPod

LUCKY LITTLE LADY!!!

Gracias papi :)

*Te extraño Shelton :(

¡Me quieren volver loca!

2005-09-13T10:54:00.000-05:00

Tareas a realizarse, en orden de importancia:

Exposición (personal) de un análisis sociológico-literario de la novela "El arpa y la sombra" de Alejo Carpentier: para mañana.
Ensayo de la novela "Tierra" y análisis escrito de "Tropa Vieja" para la materia de "Literatura de la Revolución Mexicana": También para mañana.
Análisis estructural (oral) de la novela "Santos Inocentes" para la materia de "Literatura Española del siglo XX": Si, para mañana...

Novelas que ha leído la que escribe hasta esta hora: ninguna.

Novelas por leer: 4... 4... jajajajajajaja... estoy nerviosa.

Récord de novelas leídas por día: 2 y media.

Ensayos y/o comentarios escritos realizados a esta hora: ninguno.

Récord de ensayos y/o comentarios realizados por día: 5

Horas por delante: 22

Tazas de café chiapaneco: Apenas la primera.

Expectativas de cumplimiento de tarea, según la que escribe:

Entregando todas las tareas: 85 %
Entregando la mitad de las tareas: 90 %
Entregando unas cuantas: 100%

Día 1. "Sí, cómo no".

2005-09-11T12:00:00.000-05:00

"Vaya, que no puede ser tan malo estar sin él tantos días", me digo una y otra vez una mañana de sábado que tiene todo de normal, salvo que es el primero que no estoy con Sh desde que somos novios (sin estar peleados)....

"Podré comer toda la comida chatarra que a él no le gusta. Veré canales locales a pesar del cable sin que él se burle de mí. Luca podrá ver tv acostada a mi lado. No me bañaré y no me sentiré culpable.. ¡ah! también me voy a poner la misma ropa de ayer. Voy a dejar mis platos sucios en la sala y no sentiré pena de que él los levante. La perra me va a acompañar a todos los lugares a los que vaya porque él no la dejará encerrada en la casa. ..."

Pero no. No. No. No. Cuando me dí cuenta me estaba bañando, porque no me había hecho a la idea de que no estaría con él hoy.

10:30 am. Surgen las primeras lágrimas.

Escuchando a suzy 4 (porque a él le gusta) rompo en llanto.. y no, no me voy a poner la mísma ropa que ayer.

Después de comer mi cereal pongo el plato en el lavatrastes. Y tomo café. Yo nunca tomo café. Pero a él le gusta mucho el café.

Tengo que comprar todos los libros de Truman Capote porque quiero trabajar con él este semestre en "Literatura Comparada". Voy a la Jose Luisa. Compro muchos, muchos, muchos libros porque este fin de semana se lo voy a dedicar a la lectura.

Cuando llego a casa, lo primero que hago es sacar a la perra porque la dejé encerrada porque definitivamente es mejor su idea de dejarla encerrada. Y me pongo a ver tele. Me encanta el zapping y él lo detesta. De pronto, me descubro viendo las series del Warner y del Sony que a él le encantan... y que a mí me aburren.

Horas después pienso en qué comida chatarra voy a comer, toda ésa que no le gusta. Pero no. No tengo ganas ni de preparar nada, ni de pedir nada, mucho menos de salir a comprar algo. Una ensalada de lechuga con aderezo césar esta bien... y de nuevo, llevo mi plato al lavatrastes.

A éso le llamo yo un sometimiento autoimpuesto... y me imaginé a Simone haciendo estas cosas cuando no estaba con Jean Paul .... ¡jajajjajaja jajajajj ajajajaj!

Réquiem por el sueño del Sur.

2005-09-10T10:01:00.000-05:00

Sentados en corro
Merendábamos besos y porros
Y las horas pasaban deprisa
Entre el humo y la risa.
Te morías por volver"con la frente marchita" -cantaba Gardel-
Y entre citas de Borges, Evita bailaba con Freud,
Ya llovió desde aquel chaparrón hasta hoy.

Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte
Carricoches de miga de pan, soldaditos de lata.
Con agüita del mar andaluz quise yo enamorarte
Pero tu no querías mas amor que el del río de la plata.

Duró la tormenta
Hasta entrados los años ochenta.
Luego el sol fue secando la ropa
De la vieja Europa.
No hay nostalgia peor
Que añorar lo que nunca jamás sucedió,
"mándame una postal de San Telmo, adiós, cuídate"
Y sonó entre tu y yo el silbato del tren.

Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte
Monigotes de miga de pan, caballitos de lata.
Con agüita del mar andaluz quise yo enamorarte
Pero tu no querías mas amor que el del río de la plata.

Aquellas banderas
De la patria de la primavera
A decirme que existe el olvido
Esta noche han venido.

Te sentaba tan bien
Esa boina calada al estilo del Che,
Buenos Aires es como contabas, hoy fui a pasear.
Y al llegar a la plaza de mayo
Me dio por llorar
Y me puse a gritar ¿dónde estás?

Y no volví más
A tu puesto del rastro a comprarte
Corazones de miga de pan, sombreritos de lata.
Y ya nadie me escribe diciendo "no consigo olvidarte,
Ojalá que estuvieras conmigo en el río de la plata"

"A veces los sueños nos cambian, y otras, nosotros cambiamos de sueños."

-La Lejana,

una mañana solitaria

de reflexión,

inspirada por Shelton.

*Te extraño mi beibi!*

Living in Guadalajara!!

2005-09-08T15:55:00.000-05:00

"Dario que voy a los lonches, ocupo de comérmelos bien enchilosos y con bien mucho jamón".
Traducción:
"Cada que voy a las tortas, necesito comérmelas bien picosasy con muchísimo jamón.".

Vivir en Guadalajara a veces resulta toda una aventura. Empezando porque aquí toda la comida la bañan en una salsa roja de tomate sin chile muy extraña, y que todas las niñas de secundaria en su clase de costura dejan su falda del uniforme más cortita que las de las niñas de RBD, y por lo tanto, toda la ciudad está llena de lolitas en potencia, y, que según mi novio, estas lolitas cuando crecen son bastante abiertas, porque siempre piden lo que quieren sin insinuaciones. Ah! y todos los niños bien se van los fines a su casa de Chapala con sus respectivas ex lolitas.

La gente tiene una ligera noción de lo que es manejar bien. Es muy raro que encuentres alguien que no pongan intermitentes o direccionales, pero en caso de tráfico, a todos se les esponja lo babosos y hacen de un pequeño percance dos horas de retraso a tu destino.

Aquí, la gente se divide en dos: Los tapatíos y los fuereños, estos casi siempre de Sinaloa, Michoacán, San Luis Potosí, Aguascalientes, Sonora, Nayarit y alguno que otro sureño de Chiapas o Villahermosa. Los llegados a Guadalajara son bastante parranderos, porque casi siempre son estudiantes que vienen a vivir sólos y se encuentran sin limitaciones ante la ciudad, si te llevas buenos amigos, casi siempre son fuereños.

Los Tapatíos son difíciles de encontrar pues casi siempre estudian en la UdG y uno como fuereño viene a estudiar a la UAG, Iteso o Tec, además no hablan más que con sus compatriotas. Si conoces uno, pasará largas horas platicándote de cuantos años tiene su familia de gran abolengo tapatío viviendo en Guadalajara, te presumirá los mejores lugares de tortas ahogadas y te llevará a su casa de Chapala de los años 70 junto con sus amigos de la prepa del "Instituto de Ciencias", con suerte, hasta te enseñará los ejemplares de Wee en los que orgullosamente ha salido.

Los intelectuales en Guadalajara, son bastante localistas, basta con que les publiquen en un panfleto de distribución local para que sientan que ya son lo bastante chingones como para decirse Poeta Jalicience y no tratar nunca, pero nunca, pasar de las barreras occidentales.... pos' si ya soy famosito en Guadalajara, ¿paque' quiero mas?

Lonches de piernas, tortas ahogadas (éstas sí son tortas, ahora, siempre me he preguntado por qué no les dicen lonches ahogados), tejuino, birria, cerveza sol, Minerva, Plaza del marichi, chivas vs atlas, UdG vs UAG, Radio Gallito, Galerías Guadalajara (que los tapatios juran que son más grandes que la plaza Sta Fe del D.F.)... siempre, siempre hay algo nuevo que conocer que en el Inconciente Colectivo del Tapatío ya es tradición...

Sentido.

2005-09-06T22:01:00.000-05:00

"Quien dispone de un para qué vivir es capaz de soportar casi cualquier cómo."
Nietzche .

Dicen que quien encuentra el motivo, o el sentido de su vida, se torna fuerte ante ésta.

He vivido muchos años dispersa en pensamiento y en acciones. Supongo que llevé mi inmadurez más allá de lo que a muchos les está permitido. Quiza por ser hija única, por gozar de grandes privilegios en la vida, y hasta cierto punto, estar sobre protegida y confiada de que mis papás siempre estarán ahí para salvarme el pellejo.

Hoy, hoy es distinto. Hoy puedo ver a una "Yo" mucho más madura. Ya no soy la niña melindrosa que lo quiere todo, de todos y a la hora que sea.

No sé a qué se deba. Yo se lo atribuyo a mi terapia. Una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida ha sido mi terapeuta, mi terapia. En relativamente poco tiempo he cambiado muchísimo. Me gustaría poder ennumerar todos y cada uno de los cambios que he tenido que ahora me hacen mucho más fuerte y sacan a relucir la parte sabia que tengo, que todos tenemos dentro.

Pero hoy quiero, necesito, hablar del sentido de mi vida.

Como decía, antes tenía el pensamiento muy disperso y no daba a las personas/cosas su valor real dentro de mi vida. Ahora he encontrado las razones/motivos/sentidos para vivir, a los que quiero dedicarle todo mi tiempo, mis ganas, mis palabras, mis latidos. Encontré el sentido de mi vida y muchas cosas tienen que irse para enfocarme en ellas. Muchas personas/cosas fueron sacadas de mi vida y no me pesó hacerlo. Fue como escupir algo amargo de la boca, fue reconfortante.

Sólo amo tres cosas en la vida, sólo necesito tres para estar bien: Mi pareja, mis padres y mi escuela (o metas realmente personales). Todo lo demás sale sobrando. Todo lo demás, son accesorios que pueden ir o venir en mi vida y no podrán cambiar la escencia. Sólo necesito ésas tres razones para vivir, para estar bien.

Me llegó el momento en que le dí a la gente el valor que tiene en mi vida (sólo en mi vida porque todos sólo por ser humanos valemos todo, pero no en la vida de todos) y supe dónde quiero estar, y con quién.

Por fín, hasta el día de hoy, después de varios nortes que me iban indicando que llegaría el momento en que pensaría así, después de muchos tropiezos, muchas lágrimas y mucha felicidad, por fín puedo decir que ahora sí sé:

Por qué, por quién y cómo quiero vivir.

Tortas ahogadas.

2005-09-02T11:30:00.000-05:00

Receta:

1/2 Kilo carnitass, 8 bolillos, ajo, 100 gramos de chile de árbol, sal, 1/4 de frijoles fritos, Oréganoo, 10 jitomates, 3 clavos de olor.

Procedimiento:
Se abre el bolillo, se unta de frijoles, se le pone las carnitas al gusto y se baña con salsa de jitomate sin picante y se le agrega el chile.De esta manera siempre el bolillo irá sumergido en salsa de jitomate sin picante. Cuando es torta ahogada, se sumerge la torta completamente en el chile.Cuando es torta media ahogada, se sumerge solamente la mitad de la torta en el chile.

Chile:
Se cuecen los chiles con agua suficiente, ya que estén cocidos, se muelen con el ajo y se le agrega sal.

Salsa:
Se cuecen los jitomates con los clavos de olor, ya cocidos se muelen con 3 dientes de ajo, orégano, y sal al gusto.Se sirve con cebolla desflemada.

Tengo un problema con las tortas ahogadas. Un severo problema.

Son el platillo típico de Guadalajara y llevo 5 años viviendo aquí. Siempre me han gustado. Pero nunca había estado obsesionada con ellas. Quiero comerlas todo el día. Diario. ¿Qué voy a hacer?.

Lugares Recomendados:

"Ahogadas Niños Héroes" : Para conocedores, sólo gente que ha vivido mucho tiempo en Guadalajara las conoce. Lo chido es que aquí les ponen aguacate y las puedes pedir 25%, 50% 75% o 100% ahogadas, según tu paladar responda al picante. Son como la receta original.

"Tortas Toño": Serían como el Mc Donald's de las tortas ahogadas. Todos los gringos de intercambio de la uag van ahí, también las niñas fresas y los juniors con resaca. Lo padre es que tí mides el picante y tienen muchos ingredientes a elegir como: col, cebolla curada, frijoles...

Las de Av. Américas casi con Circunvalación: Son las mejores para los apuros. Un puesto pequeño y abierto desde temprano. También con la receta secreta.

A ver qué sale.

2005-08-25T19:24:00.000-05:00

Vine a mi no muy concurrido blog en busca de un nuevo post. Pero oh! sorpresa, no he escrito nada. Eso del regreso a la escuela me tiene aparte de emocionada, muy ocupada, y he dejado el blog un ratito. Siempre se me ocurre algo "fabuloso para escribir", una "excelente idea", pero siempre sucede cuando voy manejando, cuando estoy en clase, cuando estoy a punto de dormir, o en cualquier lugar, menos frente a la compu.

Así que hoy vine "a ver qué sale"... podría intentarlo en puntos (de hecho, se me acaba de ocurrir puntualizar mis ideas).

Quiero una PowerBook de Mac, mi ibook ya no es muy buena, ya no está actualizada y más que nada, hoy una compañera tomó notas en su Power book y yo estoy muerta de envidia.
Mi Palm al fín está configurada para poder poner las fotos en la pc y me estoy volviendo loca, lo quiero fotografiar todo, como si fuera turista japonesa jajajaja...
He estado pensando seriamente en la Revolución Mexicana porque estoy leyendo "Los de abajo" de Mariano Azuela, y todos los conceptos que tenía de ésta están cambiando. ¿Por qué me mentían tanto en la primaria?.
Más que nada y mucho más importante que todo, mi papá y yo estamos en un periodo de reconciliación muy bueno. Abrimos los ojos ante el nuevo mundo que se nos presenta.
El proyecto de la revista va avanzando muy bien.

He ahí mi cadaver exquisito...

¿A dónde van los árboles

2005-08-21T19:05:00.000-05:00

cuando se mueren?

Power to the people!!

Dos curdas.

2005-08-18T20:20:00.000-05:00

DESAPOGO*

Un día después de tu muerte vestí de rojo,
reduje mi piel y dormí en antiguas camas.
Lloré otros nombres, en otras calles.

De pronto no volteaba a tu nombre,
no sonaba tu rostro.
No lloraba.
Ya no gritaba en la noche.

Olvidé como era esperarte.

TRANSPORTE

La brújula marca el sur.
Este barco, no partirá sin esta mí.
Un tren partirá al norte.
Regresó por un pasajero olvidado.
pero este barco, este barco, está esperando por esta mí.

*Título robado de Julieta cuando quería ponerse de nick "desapego" y se puso "desapogo"... lo notó dos horas después.

Hasta la Real Academia de la Lengua Española...

2005-08-16T18:11:00.000-05:00

... hace pendejadas en estos días.

Anteriormente, para evitar confusiones, lo que se conoce como anfibología, en algunos casos los pronombres y determinantes demostrativos se acentuaban.

Determinantes y pronombres demostrativos:
los pronombres éste, ésta, ése, ésa, aquél y aquélla, así como sus plurales, llevan tilde para diferenciarlos de los determinantes equivalentes.
Los determinantes este, esta, ese, esa, aquel y aquella y sus plurales no llevan tilde nunca.
esto, eso y aquello no llevan tilde nunca, puesto que son siempre pronombres.

Hay que tener en cuenta que nunca llevan tilde los pronombres demostrativos que actúan como antecedentes de un pronombre relativo sin coma interpuesta entre ambos.

¡Ahora resulta, que mejor no! Que mejor ya no los acentuamos pues en realidad no causan confusión.

Yo, que en la primaria tuve a bien memorizar, aprender y hasta algunas veces corregir esta regla a mis amiguitos, me siento perturbada.

Si se supone que la RAE va en búsqueda de una buena ortografía, ¿por qué hacer un cambio tan dramático e innecesario?. Ahora toda la gente que trabajaba con esta regla seguirá usándola y los que nunca supieron siquiera de qué se trataba, ni siquiera se van a dar cuenta de que ya lo hacen bien.

Hablo desde mis sentimientos: Me gusta que el español tenga muchas reglas ortográficas, lo engrandece, lo hace elegante. La escritura adecuada, la buena ortografía, queda en manos de gente culta. Me gusta que se conserven las reglas y el buen uso.

Estoy de acuerdo con la regla de la lingüística que dicta que "El uso marca la regla", que no hay lenguas altas o bajas... pero también creo que sí hay gente que nunca se ha preocupado por escribir bien, por cuidar su lengua, y que por esas personas, el español está sufriendo cambios denigrantes.

Yo por mi parte, me voy a morir como los que se murieron acentuando "fué", con mis reglas ortográficas en el corazón.

Victoria subjetiva.

2005-08-15T20:45:00.000-05:00

Cuando uno gana, para otros pierde.
No es que pierdas cuando otro gane.
Es que a veces, tu victoria es vista por otros como un fracaso.

El viernes fue uno de los días más importantes y magníficos en mi linea vital. Me refiero a uno de esos momentos que marcan el rumbo de tu vida, tu éxito o fracaso. Uno de esos días que siempre recordarás porque definieron el rumbo... algo así como un día "efecto mariposa". Por fin mi situación universitaria se definió para mi provecho. Voy a ser Licenciada en Lengua y Literatura Hispánicas en mayo.

Dos días después, soy la mayor fracasada escolar en el mundo, a los ojos de otros.

Un ojo llora y el otro sonrie... mi cara nada más ve para adelante...

Hasta mayo... y ya...

Dinero

2005-08-08T13:18:00.000-05:00

El dinero no es Dios....

pero bien que hace milagritos...

Convertible y bacterias, virus y protooz.

2005-08-06T12:29:00.000-05:00

¡Qué barbaridad, qué irreverencia, qué descaro!

A principios de enero me vino una dermatitis nerviosa.
Hace un par de meses disentería.
La semana pasada me enfermé de los riñones.

Y hoy, hoy... ¡TENGO GRIPA!

Nada mejor que theraflú y novio al lado.

Peeeero mi fabuloso plan de quitarle el toldo a mi fabulosoautoconveriblerojodecolección se vio opacado por el fabuloso clima de Guadalajara... que si llueve, que si no, que mejor chispea, que me da gripa, que ahora tengo fiebre, ah no, era calor, sudo frio, no, es que esta refrescando. Mejor se lo dejo porque si me agarra una lluvia, con la suerte que traigo, mi gripa se me hace bronquitis, o por casualidad me entra un nuevo protoo al estómago por medio de una gota chipichipi de lluvia, o de plano, ya en el peor de los casos, las nubes confabulan contra mi y se esconden permitiendo que el irreverente sol que pega en este llano me reviva mi dermatitis.... (extraño caso de fragilidad ambiental en una chica citadina).

Creo que tengo fiebre... Me iré a recostar para poder enfrentar la semana que viene.

Cada día mas ocupaciones... ¿a éso se referían con crecer?

Culpa/Desapego.

2005-08-05T14:21:00.000-05:00

1. CULPA: Método para perfeccionar a los dormidos...

2. DESAPEGO: Uno de los caminos poderosamente milagrosos para despertar a la consciencia....

3. Ambos son necesarios e inexistentes....

Obsesivos días circulares.

2005-08-04T10:43:00.000-05:00

Ciber ausencia.

Ciber apatía.

Ciber flojera.

Ciber falta de tiempo.

Ciber nostalgia.

No vendré a platicar cómo me fue de compras...
¿Nada interesante? Entonces nada para escribir.
Entonces mejor me callo.
Obsesivos días circulares. Uno y otro, otra vez, otra vez.

Nota: No confundir con aburrición, ni con rutina, pues.

días nublados de secretos.

Dos

2005-07-29T13:34:00.000-05:00

Entre dos Tierras...

Dos corazones

Otra vez. Varias cosas.

2005-07-25T13:52:00.000-05:00

Otra vez digo que estoy bien, pero el clima de Guadalajara me hace sentir bochornosa. Hace un calor húmedo insoportable, de repente, un poco de frio, de repente sale el sol y de repente se va.

El fin de semana de encuentros. Uno nunca pierde a la gente que quiere, aunque deje de verla por meses, o hasta por años. Siempre está ahí y siempre se retoman las cosas desde el mismo punto, como si hubieramos dicho "va, mañana seguimos platicando". Porque siempre tenemos el mismo tema. Parecemos almas gemelas en búsqueda y huída de lo mismo, una vez, y otra vez, aunque no al mismo tiempo. Destiempo ha sido la palabra. Nuestra palabra.

De repente me entran ganas de pedir perdón. Pero más por mandato celestial que por sentimiento personal. Entonces lo hago, entonces ¿cuenta?. Siempre he sido de fácil perdón. Nunca guardo rencores, pero la gente suele ser rencoroza conmigo. Ya ni me daña. A veces, ni me importa. He comprendido que la vida es una eterna despedida.

Tengo ganas de ver a mis papás. Pero de esas ganas bonitas, de nadamás llegar, saludarlos, platicar, así como una visita de amigos. "Mira, vine a saludarte, ¿te tomas algo?"... Cada día que me hago mas grandota, me llevo mejor con ellos. Tal vez porque ya respetan mis límites de "adulta" y porque yo ya me porto más como adulta... o todo lo contrario, de ambos lados y viceversa.

Saludos a viceversa! a chuls! a Eli, a mon, a dani, a shalala, a todas las que algun día me sacan sonrisas y me dan palabras.

Tan, tan.

Te regalo mi corazón.

2005-07-19T12:07:00.000-05:00

Cuando trato de definir por qué me siento enamorada por primera vez, o más complejo aún, por qué justo ahora siento que es la primera vez, sólo puedo pensar en puntos. No llego a un pensamiento completo o complejo.

Creo que estoy enamorada por primera vez, porque no puedo ni siquiera imaginarme qué es lo que me podría separar de Sh. No hay nada, nada que me haría dejarlo, y tampoco puedo imaginar algo que nos pueda poner en un punto que nos lleve al rompimiento. Y éso nunca lo había sentido.

Por primera vez en mi vida, una pareja me inspira tranquilidad. Me pongo tranquila de saber que está el, que existe. No estoy angustiada, su ausencia no me representa locura. Estoy tranquila con él... y por éso no puedo más que regalarle mi corazón.

Feliz 6 mesiversario mi amorrrssss!!

2005-07-15T18:40:00.000-05:00

Cuando tenía 12 años usaba unos "mallones" blancos con flores amarillas, moradas y rosas y puntos verdes asquerosas.

La semana pasada cuando entré a clases me percaté de que todos vestian de colores sobrios, menos que que llevaba un suéter amarillo que hasta a mí misma me deslumbraba.

Hoy en los pilates, todos llevaban calcetines blancos, menos yo que usaba unos anaranjados con talones y puntas negras, de chopper.

Todavía me pregunto qué hace en mi closet esa bufanda morada y ése suéter rosamexicanofiucsa.

Por poco me compro éste modelito ;)

Toda sexta-feira

2005-07-15T12:21:00.000-05:00

Toda sexta-feira toda roupa é branca

Toda pele é preta

Todo mundo canta

Todo céu magenta

Toda sexta-feira todo canto é santo

E toda conta

Toda gota

Toda onda

Toda moça

Toda renda

Toda sexta-feira

Todo o mundo é baiano junto.

Todos los viernes todo mundo viste de blanco.
Toda piel es morena
Todo mundo canta
Todo cielo es magenta
Todos los viernes todos los cantos son santos.
Toda ola
Toda mujer
Todas voces son brillosas
Todos los viernes, todo mundo junto es baiano.

No estoy muy segura de que la traducción esté bien. Pero es basicamente ésa.

Tenía que ponerla porque es la canción de la semana, y soy tan obsesiva que no puedo dejar de escucharla.

Pero que contenta estoy, carajo.

2005-07-07T18:29:00.000-05:00

Y bien, la vida de uno cambia como cada cinco minutos. Desde que estoy chica, siempre he tenido una teoría: Uno nunca está listo para las cosas que vienen, todo te toma por sorpresa.

Las cosas empiezan cuando eres niño, tus papás, muy benevolentes, te ponen un nombre que no saben si te va a gustar, te marcan de por vida.
Después, llegas a la prepa, hasta ahora todo iba bien, pero resulta que tienes que elegir a lo que te vas a dedicar de por vida en el peor momento de ésta, cuando más espinillas tienes, cuando más rebelde eres, cuando sufres (oooh como sufres!) de amor y juaz!... a veces, eliges mal.
Años después, cuando apenas te estás acostumbrando a tu carrera ( o a tu "no carrera"), resulta que tienes que casarte. ¿Queeeeeeee? Sí, casarte. No estás lo suficientemente maduro para dejar tu vida de "estudiante-dependiente-mantenido" cuando ya la sociedad (las hormonas y hasta la costumbre) te exigen una pareja que, oh casualidad, también tiene que ser de por vida.
Tiempito después (¿dije tiempito?), cuando apenas te estás acostumbrando a lidiar con el demonio que decidiste compartir tu vida, hijos, sí, hijos, no te has terminado de educar cuando ya tienes que educar a alguien.
Bueno, bueno, está bien. Uno lucha por la adaptación cuando de repente: se te van los hijos. Otra vez, cuando tu vida ya era más o menos estable, a lidiar con el demoniodeporvida que tienes por pareja. Cuando estás en tu mejor momento, te llevas bien con el demoniodeporvida, tus hijos han hecho su vida y tú estás graciosamente recogiendo los frutos de tu trabajo: La muerte, te llega sin haberte dado tiempo para acostumbrarte a la vida.

Y así estoy yo, me cambió la vida de un fin de semana para otro. Ahora, soy estudiante de una escuela de Negocios, llevo matemáticas de nuevo (jure, que si no lo jure, nunca volver a hacer una suma), me levanto a las 5:30 am (juré, que si no lo juré, nunca volver a levantarme antes de las 8 am) y tengo tareas acompañadas de 24 nuevos compañeros y 1 viejo. AAaahhah porque me encontré a un compañero de la prepa, que entró a estudiar la misma carrera después de 5 años.

No me había acostubrado a ser quien soy, cuando de repente ya no soy yo.

Pero que contenta estoy, carajo.

dady's fatty girl

2005-07-01T14:24:00.000-05:00

Entonces me estaban haciendo esperar para entregarme un único documento para la escuela y ahí estaba la niña gordita (gorda, estaba gorda) como de 7 años con su papá.

Papá: Mira cómo te está creciendo la panza. Por tantas hamburguesas y pizzas.

Fatty Girl: Noo

Papá: Si sigues comiendo así, te va a crecer la panza y no te podrás ver los pies.

Fatty Girl: Noo, eso no pasa.

Papá: Sí, claro, las hamburguesas, la pizza, los chocolates hacen que te crezca la panza. Mira, lo que no hace que crezca es el pescado, los mariscos, las frutas y las verduras y los cereales.

Fatty Girl: Pero a mi me gusta lo otro.

Papá: Y tú crees que no me gustan a mí? Pero yo soy tu padre y sé lo que te hace crecer la panza. O crees que no sé?

Fatty Girl: PLOP.

De repente, sale de la oficina su hermana, una little skinny bitch y abraza al papá, la fatty girl se pone de pie y se empieza a arreglar la playera para.. Taparse la panza!!.... La niña camina, obviamente, atrás de ellos.

*Lo que hoy aprendí: Hoy no he aprendido nada.

Herrera for Papá

2005-06-29T08:22:00.000-05:00

Cuando estoy en casa de mis papás, puedo saber que mi papá llegó por dos cosas: porque siempre llega silbando, y porque antes de que pueda verlo ya puedo olerlo. Así es, mi papá siempre, siempre huele bien, huele a perfume. Tiene una fijación con los aromas, se pone perfume en las manos y dos veces al día. Nunca huele demasiado a perfume, y nunca demasiado poco.

Dicen que los aromas evocan recuerdos de personas, de situaciones, y que depende mucho de tu aroma si eres atractivo a la gente o no (a la gente, ¿he?). Amí, el aroma de mi papá me recuerda sus consejos, me recuerda que el está ahí y ha estado ahí a pesar de mis niñaterías, de mis errores vitales (que no han sido muchos, pues) y de las contrariedades. Siempre regándome las cosas bonitas de la vida.

Mi papá usa Herrera for Men, he puesto un poco del que me dejó hace casi un año en mi ¡nuevo auto!... ¿para qué?... sencillo, he comprobado, que oliendo un poco de Herrera for Men, recuerdo que tengo que manejar despacio, que tengo que ser prudente, que tengo que darle prioridad a las cosas importantes en mi vida, pero más que nada y antes que todo, me recuerda que tengo que ser feliz.

*Lo que hoy aprendí: Si la leche que le pones a tu cereal para desayunar empieza a ya no verse "líquida", es hora de comprar otro galón.

Me desharé.

2005-06-28T20:14:00.000-05:00

Por dentro me desharé

de dolor pero no daré

por pararte ni un sólo paso...

¿Se acuerdan?

*Lo que hoy aprendí:Hoy aprendí que no hay nadie más en el mundo a quien deba amar que a mí misma.

Dame 5 minutos...

2005-06-27T16:17:00.000-05:00

nada más 5 minutos.

No tiene nombre.

2005-06-23T19:06:00.000-05:00

A veces me siento sola. Sé que soy una persona solitaria y que prefiero la ausencia de gente a los grande bullicios... pero a veces, me siento sola.

También sé que todos estamos sólos en el mundo, y que nacimos sólos, y que moriremos sólos. Pero lo mío es una soledad con desesperanza, con tristeza. Cuando quiero imaginar mi sentimiento, me veo en un gran espiral blanco, luminoso, sin fin, sin nada de dónde sostenerme. Y por más que haya gente a mi lado apoyándome, siento que nadie puede sacarme de ese sentimiento, de esa realidad, quiero decir.

A veces también, siento que no existe nadie en el mundo más que yo, y no en un sentimiento ególatra, sino en una melancolía que mata a lo sueños.

Sé de cierto que siempre he necesitado alguien para sostenerme moralmente, pero también sé que todos son espejismo, vaya, se me van las palabras, no puedo expresarme (trata de nuevo). Me da seguridad saber que hay alguien a mi lado que puede sacar las manos por mí, supongo que por mi condición de mujer, pero casi siempre resulta que todo se convierte en polvo. Que cuando más necesito a esa gente especial, más me alejo, más me encapsulo en el malestar, en el problema.

He tenido que vivir sola, con libertad, con responsabilidad, como sea, como sea, he tenido que vivir como sea, enfrentando cosas que normalmente a una persona de mi edad no le suceden. Todo en nombre de la "libertad"... sí, claro, ¿pero a qué precio?.

Me pregunto si todo el miedo, la frustración, la desolación, la soledad y la angustia soportan el hecho de que hoy en la noche puedo hacer lo que yo quiera sin que me regañen mis papas...

*Lo que aprendí hoy: No ir al gimnasio después de haber vomitado por la medicina. Se te baja la presión.

Pablo, el poeta.

2005-06-21T23:21:00.000-05:00

Compartimos más que la Universidad, o los maestros, o los conocidos, o la casa, porque vivimos juntos un tiempo, o las noches de parranda tan usuales en los estudiantes de letras.

Me compartió su forma de ver la vida, la intensidad que uno debe poner a todo lo que hace. A todo. Al límite.

Es un gran estudiante, un gran amigo, una gran fiesta, un gran drama, un gran cuento, una grandiosa realidad. Es mi amigo y estoy orgullosa de él. Es un guerrero, es un poeta.

Y lo amo porque tengo mucho que agradacerle, aprendí más que la intensidad, más que lo teórico y lo práctico. Aprendí a no tener medidas ni límites, no en lo que amas.

¡Pero Pablo no está muerto!, aunque mis palabras parezcan póstumas o algo así. Pablo está en una de las mejores etapas de su vida, yo también y éso nos tiene medio ocupados haciendo lo que mejor me ha enseñado a hacer: vivir.

Pero siempre estan sus palabras, sus consejos, las llamadas, la preocupación. Siempre hay lugar para un amigo.

EL LUGAR DE LA INCANDESCENCIA
Desterrado como mítico poeta:
El adiós a la esperanza y
lugar para el amor.
Quiero borrar de mi memoria
cada palabra.
El viento me impide transmutar
olvidos.

Pablo Ortiz, "El sueño del dinero escarabajo y otros poemas". Ed. Paraíso Perdído.

Enferma... muy enferma.

2005-06-20T08:14:00.000-05:00

"Las amebas no son bacterias ni virus sino protozoos, es decir, organismos de una única célula cuya estructura es similar a las de los animales superiores. Esto hace que sean resistentes a los antibióticos habituales porque, en general, estos realizan su acción sobre las estructuras que caracterizan a las bacterias y las diferencian de los animales superiores.El parásito se adquiere al consumir agua o alimentos contaminados con quistes de amebas. El parásito se establece en el intestino donde puede vivir como "comensal" sin producir enfermedad alguna, producir una inflamación intestinal o, atravesando la pared del intestino, pasar a la sangre y producir enfermedad en otros órganos como el hígado, el pulmón o el cerebro.

El pronóstico en los casos asintomáticos y en la disentería clásica tratada es bueno. Por el contrario, la enfermedad intestinal con complicaciones y la afectación de órganos fuera del intestino tienen una mortalidad elevada incluso con tratamiento correcto."

Sniff, sniff, sniff.

No, no, no, no me duele, no duele nada...

Pero estoy re-infestada de éstos amigos protooz.

La pregunta es: ¿cómo me contagié?, ¿dónde inocentemente contraje protooz?...

Pues la pregunta tiene respuesta, fue en los "Mariscos el Negro" , uno ya no puede ni confiar en los restaurantes sanamente ubicados en una buena avenida de la Ciudad.

¡Aashh! Ya ni cuando fui con mi amigo Pablo a comer mariscos al mercado del mar. Ése día le dije que no estaba dispuesta a ir a:

Comer a un "mercado"
Ubicado en la calle 34 (zona mala, mala zona)
Pero igual fui y no pasó nada... Así fue como le perdí miedo a los mariscos y ahora vivo las consecuencias.

Saluden!

*Lo que hoy aprendí: (Bueno ayer) Tratamiento contra la disentería: Trinygin 500, una tableta a las 7 am - 2pm- 9 pm por 7 días. Floxil 200, una tableta por la noche y otra por la mañana durante 8 días... Y la medicina, sí te hace sentir mal.

Devid drives a Red Thunderbird!

2005-06-18T23:27:00.000-05:00

Y cuando desperté, el Thunderbird rojo todavía era una opción (cualquier parecido con el cuento de Augusto Monterroso, ¡es puuura coincideeeencia!).

Mi papá, acaba de comprar un Thunderbird rojo de colección. Además de que es el auto de mis sueños (conviviendo con un Mustang gris convertible), de que es la primera vez que tendría un deportivo, y de que es increiblemente sexy, es románticamente un sueño hecho realidad. Hace unos años, cuando salió la nueva edición de Thunderbird, sacaron para una réplica para Barbie, cuando la ví me emociné porque el hecho de no poder tener uno de verdad me tenía realmente triste (ella es vanal, sniff), y entonces, haciendo uso de mis mejores mañanas hijiles, le pedí a mi mamá que me lo comprara. Ahora el cochesito de juguete color pistache, está en mi habitación en la casa de mis padres, y el cochesito de la nena, también está con mis padres, pero también conmigo... aayy qué emoción.

Soy una chica con suerte, después de que por primera vez en mi vida choqué, tengo la oportunidad de cambiar mi camioneta por el coche de mis sueños. Casi siempre, cuando algo malo me pasa, suele tener una consecuencia buena.

Se lo debo a mi papá. Mi papá siempre ha tratado de que mis experiencias duras y pesadas en la vida tengan un final feliz. Siempre, siempre crecer. Siempre sacarle lo más dulce a las peores experiencias que te da la vida. Lo aplica conmigo, y lo aplica en su vida. Creo que el mayor ejemplo de éso se dió cuando aquí en México hubo una crisis económica muy fuerte y mi papá había adquirido un Tomógrafo muy moderno, de lo mejor que hay en el pais, y sus pagos era en dólares. El dolar se fue por las nubes, no recuerdo muy bien, pero creo que de estar a 1 por 3.50 pesos se fue a 1 por 9, algo así, pero mi papá en lugar de enrolarse en la "carrera de la rata" y dejarse perder, tomó la crisis por los cuernos y salió airoso. Ahora, además de que ha adquirido más aparatos para su hospital, también ha reforzado la confianza de que "en la crisis, creces" y me ha llevado con él en ese paseo tan vibrante que es su vida.

*Lo que aprendí hoy: "Los tropiezos, las caidas, y hasta los accidentes, son una excelente excusa para CRECER"

Éste es el Thunder que está en la casa de mis papás, el de juguete... la barbie no es mia heeee?

¡Y éste es el que quiero shooo!

El calor no me da.

2005-06-17T20:40:00.000-05:00

Hoy, el calor, descuadró mi vida.

Calor en el coche de mi amiga, calor en la expo Restaurantes, calor en los Mariscos "El negro", calor tan demoniaco que en cuanto llegué a mi casa no quise saber nada del mundo, nada de Guadalajara, nada del clima.

Por primera vez dejé de hacer cosas importantes (no vitales, pues, pero que era mejor hacer hoy) por el maldito calor. Pero eso no es lo que me tiene encabronated, lo que me está sacando de mis casillas y me hace querer ir a caminar por la infernal Guadalajara es que por más que trato de hacer las cosas bien y de dar (a la gente, a mi lectura, a mí misma.. de darme... ¿vió?), todos absolutamente todos, solamente ven lo que no les doy.

Mi papá me dijo hace unos días, que a la gente no se le debe de dar todo, porque siempre va a esperar más. Si le das todo a tu pareja, ésta esperará que le des más, si no le das nada, se te va... la cuestión es encontrar el punto exacto: dar lo necesario para que no se te vaya. También debe aplicarse con el personal (en el trabajo), les debes de dar (pagar, prestaciones) lo justo para que no se te vayan, y lo justo para que no pidan más... otra vez, ¿dónde está el equilibrio?

Equilibrio, calor, no puedo salir a caminar porque la ciudad amenaza con la lluvia (nada más no la deja caer), me duele el estómago por los camarones...

Ya me voy.

*Lo que hoy aprendí: No volver a comer en mariscos "El negro", ubicado en Av. Patria y Beethoven.

Corred..

2005-06-16T08:02:00.000-05:00

Mi Post favorito.. ¡click aca!

Julieta y la lluvia.

2005-06-15T19:30:00.000-05:00

JuLieta

Julieta es de La Plata, Buenos Aires. Me gusta cómo habla, tiene ese acento argentino divino. He adoptado muchas de sus expresiones y formas de expresarse. Me gusta cómo escribe, cómo tiene la frase perfectamente ordenada para describir el caos. Estudia letras y también está un poco enamorada de Cortázar, como yo, como las tantas tontas cosas que compartimos.

Cuando trato de escribir sobre ella, se me cierran las palabras. Podría decir que es "mi mejor amiga por correo", pero no, la tecnología nos ha ayudado a estar más cerca una de la otra que si vivieramos a algunos pasos. Ella es mi más grande confidente (cliché gordo #1) y a quien escribo mis mails más largos, tan como práctica de la redacción tan como práctica del consuelo. Ella me ayudó con mi alma en los pasados días demoniacos. Fue la única que siempre, siempre estaba. La única que siempre tenía las palabras correctas, el consuelo exacto. Sellevó al demonio que yo no quería a mi lado. Me dio la oportunidad con su apoyo de vivir las buenas cosas que vivo ahora. Me limpió los ojos de polvo y me animó a lanzarme al ruedo. Indirectamente, puedo decir que ella influyó mucho en que ahora esté viviendo una relación tan vibrante con Sh.

Me gusta pensar que alguna vez el futuro nos va a juntar de alguna manera. Soñamos que tendremos nuestra revista, nuestra editorial. Que escribiremos mucho, que nos acabaremos el papel y la tinta antes de acabarnos nuestras palabras.

Julieta es el Mar de la Plata.

Un piquete de alma.

Una dosis de vida.

La Lluvia

Cuando llueve en Guadalajara, llueve con ganas, llueve hasta inundar mi avenida. Por éso, y por otra cosa (recordad la otra cosa, el trauma, pues) mi horario deportivo ha sufrido modificaciones, ahora voy por las mañanas.

¿Y qué hay en las mañanas en el gim? Camionetas voyager y windstar plateadas de señoras que acaban de dejar a sus "gordos" en el kinder, que les encanta platicar de la última compra en Liverpool (otra vez: recordad que aquí no hay Palacio de Hierro, atención, empresarios judíos) y que, increiblemente, a esa edad (27 a 37, supongo), sus hijas son más inteligentes que ellas.

Eso todo mundo lo sabe, pues, pero quería decirlo... jejejeje...

San Antonio de cabeza.

2005-06-13T19:59:00.000-05:00

Hace aproximadamente 250 años, algún familiar mío adquirió un óleo que (según cuenta la leyenda) un sacerdote pintó retratando a San Antonio de Padua. Dejándolo quizás como única herencia a mi familia materna, todas las generaciones nos hemos padecido la herencia de la devoción por éste milagrosísímo santo. Todos los años también, los 13 de junio, sin falta, mi familia hace una fiesta en honor al Santo Patrono de la Familia Materna. Cada año, rezamos y rezamos para recibir favores y bendiciones, olvidándonos de que los otros 364 días del año (incluyendo navidades y años nuevos) no hacemos nada para vernos.

Este año, no iba a hacer visita, ni rezo, ni petición ni agradecimiento... pero los lastres hereditarios hicieron de las suyas... ¿y si sí?, ¿y qué tal si éste año no hago nada de nada y mi vida se ve llena de tragedias y maldiciones?, ¿y qué tal si me tengo que esperar un año más para que la normalidad vuelva a mi vida?, ¿ y qué tal si por mi falta de fe (ooh hereje de mí) es que mi vida no ha seguido el rumbo adecuado?, ¿y qué tal...?.

Pero cuando una va a hacer las cosas, tiene que hacerlas bien. Si voy a ir a visitar a San Antonio, voy a ir "al Templo de San Antonio", no a una capillita, no a cualquier iglesia. Había escuchado hablar del "Barrio de San Antonio", del "Tianguis de San Antonio", entonces, supuse que por ahí debería estar el "Templo de San Antonio". Pero como éso fue hace años cuando recién llegué a Guadalajara, no tenía ni la remota idea de dónde estaban ni el templo ni el barrio ni el tianguis.

Pregunté a los cerillos del super, a la cajera, a la viejita que se veía devota, a uno que otro taxista y nada. Entonces se me ocurrió que en Catedral deberían tener una lista de todos los templos de la ciudad. Tomé dos vasos de agua helada, agarré mi mochila y tomé un taxi para el centro (recordad que no tengo auto, no estos días)... 15 minutos después el agua estaba haciendo de las suyas. "Necesitaba" un baño. ¿Dónde carajos en el pinche centro de la ciudad me iba a encontrar un baño límpio, ¿dónde?. En un restaurant. Entré a comer´: "sí, sólo una persona, dónde está el baño?". En esos casos soy de las que estan dispuestas a pagar lo que sea, a comprar lo que sea con tal de entrar a un inmaculado baño. Y así estaban. Cuando regresé a mi mesa (de hecho, cuando fui por primera vez a mi mesa) la vista era hermosa, había poca gente, estaba limpio. ¡Me gustó el centro de nuevo!. Recordé cuánto me gusta estar en Guadalajara. Me sentí muy feliz.

Fui a Catedral y nadie me supo decir dónde era el "Templo de San Antonio". Así que hice mis comentarios, peticiones y sugerencias ante la imagen de San Antonio que estaba ahí y platiqué un rato con mi Santo familiar.

Cuando salí, una señora que vendía imágenes me dijo que fuera a la caseta turística y preguntara. Ahí me dijeron que un templo estaba cerca y que podía llegar en tren ligero. Me subí al tren. Llegué al templo y ¡ooooh!, ¡oooh! ¡cierto! San Antonio es el Santo favorito de las mujeres solteras. Me sentí rara... pura vieja en el templo, dejando sus trece moneditas y pidiéndole encarecidamente que le pusiera un baboso en su camino que se casara con ellas. Yo, yo por mi parte dialogué con San Antonio y le dije que era una pena que lo tomaran por ése lado, que una se consigue novio de otras maneras, no poniéndolo de cabeza y provocándole náuseas. Por cierto, cada vez que pregunté dónde era el templo de San Antonio me decian "¡ooh, questa' buscando novio?.. Jejeje, no, no... lo que pasa es que (insértese aquí larga historia familiar)".

Regresé a casa y me vestí para ir al gimnasio. Regresé del gimnasio y creo que mi día ha terminado. Hoy estuve muy feliz. Me gusta el sentimiento de la fé. Me gusta mi ciudad. Me encanta Dios.

*Lo que hoy aprendí: "Que si un 13 de junio te sales a la calle y pides a 13 extraños que te regalen una monedita, las juntas y se las llevas a San Antonio de Padua y le rezas una novena, te casas ese mismo año" ¡Tranquilas muchachas! Ora' pa' l'otra...

La insoportable levedad del domingo.

2005-06-12T23:40:00.000-05:00

Me quité el pijama hasta las 7 de la noche, sí, duré más de 24 horas en pijama. "Pero es domingo y ya casi (casi, casi) entro de nuevo a clases... pero como no tengo coche he andado en taxi todos estos días y es cansado... también he caminado y mi nueva fasceta sporty me tiene cansadita... vió".

NOOOO! De ninguna manera! No!. Eso no se llama más que de una manera: HUEVA.

Si no hubiera sido por la fabulosa idea de Sh de ir al cine, hubiera permanecido inerte viendo películas mal dobladas al español todo el día. Uno poquito de lectura, un poquito de internet, otro poco de películas mal dobladas al español, lea más, cultívese... y así hubiera sido mi domingo (después del terrible sábado).

Bendito sea el cine. A veces. Digo, cuando una va dispuesta a rodearse de little-skyni-bitches que se arreglaron 5 horas para ir ¿al cine?... Cuando una está dispuesta a hacer fila para una película inglesa que en su vida escuchó mencionar (¿¡Fila!?) y cuando una en plena infernal primavera tapatía tiene la fabulosa idea de llevar sweater (¿al cine?)... así sí!

*Lo que hoy aprendí: "Nunca, pero nunca más, esperar inocentemente que haya boletos para la función de-dentro-de-10-minutos de la película que todo mundo ha esperado las últimas semanas, nada más para descifrar si Brad si anduvo con Angelina".

Lidiar conmigo misma

2005-06-11T20:18:00.000-05:00

Sabía que hoy no era un buen día para salir. Lo supe desde que me puse mis jeans y no armonizaba completo conmigo misma. Lo supe desde que empezé a sudar inmediatamente después de salir de que salí de bañarme, desde que ninguna playera combinaba con ningún pantalón. Es increíble cómo las superficialidades puede cambiar mi día, digo, arruinarlo.

Fui al centro y todo era asqueante. Antes me gustaba ir, ahora lo detesté. Hacía calor, tenía hambre, había mucha gente. Quiero decir, el centro estaba como siempre, como todos los centros de todas las ciudades, pero yo era la que no encajaba en mí misma.

Estoy enojada, me siento mal y no quisiera que nadie me viera, no voy a salir. Ni tengo ganas ni me siento mal de no hacerlo (ya no estoy en la edad de: "oooh es sábado y yo encerrada en casa"). Who fuckin' cares!!!

*Lo que aprendí hoy: "Nunca debo de pedir más de un plato".

Un minuto de silencio, por el blog que murió.

2005-06-10T15:02:00.000-05:00

"Oh Mrs. Dalloway, always giving parties to cover the silence"...

No resistí mucho mis minutos de ocio sin blog. No me gusta el silencio, no me gusta no gritar que quiero estar callada.

Un minuto de silencio por todas las ideas que borré, por el blog que se fue y más que nada, por mi nula capacidad de no gritar con las letras.

Este blog, está siempre dedicado a Chuls, el mar, mi gran amiga, consejera y consuelo, porque ella me devuelve, me regala las ganas de escribir.

Y después de los minutos de silencio, la fiesta, siempre las fiestas.

*Lo que aprendí hoy: "Nunca comprar gatorade en polvo, o en su defecto, nunca tomarlo después de lavarme los dientes".