Herrera for Papá

Cuando estoy en casa de mis papás, puedo saber que mi papá llegó por dos cosas: porque siempre llega silbando, y porque antes de que pueda verlo ya puedo olerlo. Así es, mi papá siempre, siempre huele bien, huele a perfume. Tiene una fijación con los aromas, se pone perfume en las manos y dos veces al día. Nunca huele demasiado a perfume, y nunca demasiado poco.

Dicen que los aromas evocan recuerdos de personas, de situaciones, y que depende mucho de tu aroma si eres atractivo a la gente o no (a la gente, ¿he?). Amí, el aroma de mi papá me recuerda sus consejos, me recuerda que el está ahí y ha estado ahí a pesar de mis niñaterías, de mis errores vitales (que no han sido muchos, pues) y de las contrariedades. Siempre regándome las cosas bonitas de la vida.

Mi papá usa Herrera for Men, he puesto un poco del que me dejó hace casi un año en mi ¡nuevo auto!... ¿para qué?... sencillo, he comprobado, que oliendo un poco de Herrera for Men, recuerdo que tengo que manejar despacio, que tengo que ser prudente, que tengo que darle prioridad a las cosas importantes en mi vida, pero más que nada y antes que todo, me recuerda que tengo que ser feliz.

*Lo que hoy aprendí: Si la leche que le pones a tu cereal para desayunar empieza a ya no verse "líquida", es hora de comprar otro galón.

Me desharé.

Por dentro me desharé

de dolor pero no daré

por pararte ni un sólo paso...

¿Se acuerdan?

*Lo que hoy aprendí:Hoy aprendí que no hay nadie más en el mundo a quien deba amar que a mí misma.

Dame 5 minutos...

nada más 5 minutos.

No tiene nombre.

A veces me siento sola. Sé que soy una persona solitaria y que prefiero la ausencia de gente a los grande bullicios... pero a veces, me siento sola.

También sé que todos estamos sólos en el mundo, y que nacimos sólos, y que moriremos sólos. Pero lo mío es una soledad con desesperanza, con tristeza. Cuando quiero imaginar mi sentimiento, me veo en un gran espiral blanco, luminoso, sin fin, sin nada de dónde sostenerme. Y por más que haya gente a mi lado apoyándome, siento que nadie puede sacarme de ese sentimiento, de esa realidad, quiero decir.

A veces también, siento que no existe nadie en el mundo más que yo, y no en un sentimiento ególatra, sino en una melancolía que mata a lo sueños.

Sé de cierto que siempre he necesitado alguien para sostenerme moralmente, pero también sé que todos son espejismo, vaya, se me van las palabras, no puedo expresarme (trata de nuevo). Me da seguridad saber que hay alguien a mi lado que puede sacar las manos por mí, supongo que por mi condición de mujer, pero casi siempre resulta que todo se convierte en polvo. Que cuando más necesito a esa gente especial, más me alejo, más me encapsulo en el malestar, en el problema.

He tenido que vivir sola, con libertad, con responsabilidad, como sea, como sea, he tenido que vivir como sea, enfrentando cosas que normalmente a una persona de mi edad no le suceden. Todo en nombre de la "libertad"... sí, claro, ¿pero a qué precio?.

Me pregunto si todo el miedo, la frustración, la desolación, la soledad y la angustia soportan el hecho de que hoy en la noche puedo hacer lo que yo quiera sin que me regañen mis papas...

*Lo que aprendí hoy: No ir al gimnasio después de haber vomitado por la medicina. Se te baja la presión.

Pablo, el poeta.

Compartimos más que la Universidad, o los maestros, o los conocidos, o la casa, porque vivimos juntos un tiempo, o las noches de parranda tan usuales en los estudiantes de letras.

Me compartió su forma de ver la vida, la intensidad que uno debe poner a todo lo que hace. A todo. Al límite.

Es un gran estudiante, un gran amigo, una gran fiesta, un gran drama, un gran cuento, una grandiosa realidad. Es mi amigo y estoy orgullosa de él. Es un guerrero, es un poeta.

Y lo amo porque tengo mucho que agradacerle, aprendí más que la intensidad, más que lo teórico y lo práctico. Aprendí a no tener medidas ni límites, no en lo que amas.

¡Pero Pablo no está muerto!, aunque mis palabras parezcan póstumas o algo así. Pablo está en una de las mejores etapas de su vida, yo también y éso nos tiene medio ocupados haciendo lo que mejor me ha enseñado a hacer: vivir.

Pero siempre estan sus palabras, sus consejos, las llamadas, la preocupación. Siempre hay lugar para un amigo.

EL LUGAR DE LA INCANDESCENCIA

Desterrado como mítico poeta:

El adiós a la esperanza y

lugar para el amor.

Quiero borrar de mi memoria

cada palabra.

El viento me impide transmutar

olvidos.

Pablo Ortiz, "El sueño del dinero escarabajo y otros poemas". Ed. Paraíso Perdído.

Enferma... muy enferma.

"Las amebas no son bacterias ni virus sino protozoos, es decir, organismos de una única célula cuya estructura es similar a las de los animales superiores. Esto hace que sean resistentes a los antibióticos habituales porque, en general, estos realizan su acción sobre las estructuras que caracterizan a las bacterias y las diferencian de los animales superiores.El parásito se adquiere al consumir agua o alimentos contaminados con quistes de amebas. El parásito se establece en el intestino donde puede vivir como "comensal" sin producir enfermedad alguna, producir una inflamación intestinal o, atravesando la pared del intestino, pasar a la sangre y producir enfermedad en otros órganos como el hígado, el pulmón o el cerebro.

El pronóstico en los casos asintomáticos y en la disentería clásica tratada es bueno. Por el contrario, la enfermedad intestinal con complicaciones y la afectación de órganos fuera del intestino tienen una mortalidad elevada incluso con tratamiento correcto."

Sniff, sniff, sniff.

No, no, no, no me duele, no duele nada...

Pero estoy re-infestada de éstos amigos protooz.

La pregunta es: ¿cómo me contagié?, ¿dónde inocentemente contraje protooz?...

Pues la pregunta tiene respuesta, fue en los "Mariscos el Negro" , uno ya no puede ni confiar en los restaurantes sanamente ubicados en una buena avenida de la Ciudad.

¡Aashh! Ya ni cuando fui con mi amigo Pablo a comer mariscos al mercado del mar. Ése día le dije que no estaba dispuesta a ir a:

1. Comer a un "mercado"
2. Ubicado en la calle 34 (zona mala, mala zona)

   Pero igual fui y no pasó nada... Así fue como le perdí miedo a los mariscos y ahora vivo las consecuencias.

Saluden!

*Lo que hoy aprendí: (Bueno ayer) Tratamiento contra la disentería: Trinygin 500, una tableta a las 7 am - 2pm- 9 pm por 7 días. Floxil 200, una tableta por la noche y otra por la mañana durante 8 días... Y la medicina, sí te hace sentir mal.

Devid drives a Red Thunderbird!

Y cuando desperté, el Thunderbird rojo todavía era una opción (cualquier parecido con el cuento de Augusto Monterroso, ¡es puuura coincideeeencia!).

Mi papá, acaba de comprar un Thunderbird rojo de colección. Además de que es el auto de mis sueños (conviviendo con un Mustang gris convertible), de que es la primera vez que tendría un deportivo, y de que es increiblemente sexy, es románticamente un sueño hecho realidad. Hace unos años, cuando salió la nueva edición de Thunderbird, sacaron para una réplica para Barbie, cuando la ví me emociné porque el hecho de no poder tener uno de verdad me tenía realmente triste (ella es vanal, sniff), y entonces, haciendo uso de mis mejores mañanas hijiles, le pedí a mi mamá que me lo comprara. Ahora el cochesito de juguete color pistache, está en mi habitación en la casa de mis padres, y el cochesito de la nena, también está con mis padres, pero también conmigo... aayy qué emoción.

Soy una chica con suerte, después de que por primera vez en mi vida choqué, tengo la oportunidad de cambiar mi camioneta por el coche de mis sueños. Casi siempre, cuando algo malo me pasa, suele tener una consecuencia buena.

Se lo debo a mi papá. Mi papá siempre ha tratado de que mis experiencias duras y pesadas en la vida tengan un final feliz. Siempre, siempre crecer. Siempre sacarle lo más dulce a las peores experiencias que te da la vida. Lo aplica conmigo, y lo aplica en su vida. Creo que el mayor ejemplo de éso se dió cuando aquí en México hubo una crisis económica muy fuerte y mi papá había adquirido un Tomógrafo muy moderno, de lo mejor que hay en el pais, y sus pagos era en dólares. El dolar se fue por las nubes, no recuerdo muy bien, pero creo que de estar a 1 por 3.50 pesos se fue a 1 por 9, algo así, pero mi papá en lugar de enrolarse en la "carrera de la rata" y dejarse perder, tomó la crisis por los cuernos y salió airoso. Ahora, además de que ha adquirido más aparatos para su hospital, también ha reforzado la confianza de que "en la crisis, creces" y me ha llevado con él en ese paseo tan vibrante que es su vida.

*Lo que aprendí hoy: "Los tropiezos, las caidas, y hasta los accidentes, son una excelente excusa para CRECER"

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Éste es el Thunder que está en la casa de mis papás, el de juguete... la barbie no es mia heeee?

¡Y éste es el que quiero shooo!

El calor no me da.

Hoy, el calor, descuadró mi vida.

Calor en el coche de mi amiga, calor en la expo Restaurantes, calor en los Mariscos "El negro", calor tan demoniaco que en cuanto llegué a mi casa no quise saber nada del mundo, nada de Guadalajara, nada del clima.

Por primera vez dejé de hacer cosas importantes (no vitales, pues, pero que era mejor hacer hoy) por el maldito calor. Pero eso no es lo que me tiene encabronated, lo que me está sacando de mis casillas y me hace querer ir a caminar por la infernal Guadalajara es que por más que trato de hacer las cosas bien y de dar (a la gente, a mi lectura, a mí misma.. de darme... ¿vió?), todos absolutamente todos, solamente ven lo que no les doy.

Mi papá me dijo hace unos días, que a la gente no se le debe de dar todo, porque siempre va a esperar más. Si le das todo a tu pareja, ésta esperará que le des más, si no le das nada, se te va... la cuestión es encontrar el punto exacto: dar lo necesario para que no se te vaya. También debe aplicarse con el personal (en el trabajo), les debes de dar (pagar, prestaciones) lo justo para que no se te vayan, y lo justo para que no pidan más... otra vez, ¿dónde está el equilibrio?

Equilibrio, calor, no puedo salir a caminar porque la ciudad amenaza con la lluvia (nada más no la deja caer), me duele el estómago por los camarones...

Ya me voy.

*Lo que hoy aprendí: No volver a comer en mariscos "El negro", ubicado en Av. Patria y Beethoven.

Corred..

Mi Post favorito.. ¡click aca!

Julieta y la lluvia.

JuLieta

Julieta es de La Plata, Buenos Aires. Me gusta cómo habla, tiene ese acento argentino divino. He adoptado muchas de sus expresiones y formas de expresarse. Me gusta cómo escribe, cómo tiene la frase perfectamente ordenada para describir el caos. Estudia letras y también está un poco enamorada de Cortázar, como yo, como las tantas tontas cosas que compartimos.

Cuando trato de escribir sobre ella, se me cierran las palabras. Podría decir que es "mi mejor amiga por correo", pero no, la tecnología nos ha ayudado a estar más cerca una de la otra que si vivieramos a algunos pasos. Ella es mi más grande confidente (cliché gordo #1) y a quien escribo mis mails más largos, tan como práctica de la redacción tan como práctica del consuelo. Ella me ayudó con mi alma en los pasados días demoniacos. Fue la única que siempre, siempre estaba. La única que siempre tenía las palabras correctas, el consuelo exacto. Sellevó al demonio que yo no quería a mi lado. Me dio la oportunidad con su apoyo de vivir las buenas cosas que vivo ahora. Me limpió los ojos de polvo y me animó a lanzarme al ruedo. Indirectamente, puedo decir que ella influyó mucho en que ahora esté viviendo una relación tan vibrante con Sh.

Me gusta pensar que alguna vez el futuro nos va a juntar de alguna manera. Soñamos que tendremos nuestra revista, nuestra editorial. Que escribiremos mucho, que nos acabaremos el papel y la tinta antes de acabarnos nuestras palabras.

Julieta es el Mar de la Plata.

Un piquete de alma.

Una dosis de vida.

La Lluvia

Cuando llueve en Guadalajara, llueve con ganas, llueve hasta inundar mi avenida. Por éso, y por otra cosa (recordad la otra cosa, el trauma, pues) mi horario deportivo ha sufrido modificaciones, ahora voy por las mañanas.

¿Y qué hay en las mañanas en el gim? Camionetas voyager y windstar plateadas de señoras que acaban de dejar a sus "gordos" en el kinder, que les encanta platicar de la última compra en Liverpool (otra vez: recordad que aquí no hay Palacio de Hierro, atención, empresarios judíos) y que, increiblemente, a esa edad (27 a 37, supongo), sus hijas son más inteligentes que ellas.

Eso todo mundo lo sabe, pues, pero quería decirlo... jejejeje...

San Antonio de cabeza.

Hace aproximadamente 250 años, algún familiar mío adquirió un óleo que (según cuenta la leyenda) un sacerdote pintó retratando a San Antonio de Padua. Dejándolo quizás como única herencia a mi familia materna, todas las generaciones nos hemos padecido la herencia de la devoción por éste milagrosísímo santo. Todos los años también, los 13 de junio, sin falta, mi familia hace una fiesta en honor al Santo Patrono de la Familia Materna. Cada año, rezamos y rezamos para recibir favores y bendiciones, olvidándonos de que los otros 364 días del año (incluyendo navidades y años nuevos) no hacemos nada para vernos.

Este año, no iba a hacer visita, ni rezo, ni petición ni agradecimiento... pero los lastres hereditarios hicieron de las suyas... ¿y si sí?, ¿y qué tal si éste año no hago nada de nada y mi vida se ve llena de tragedias y maldiciones?, ¿y qué tal si me tengo que esperar un año más para que la normalidad vuelva a mi vida?, ¿ y qué tal si por mi falta de fe (ooh hereje de mí) es que mi vida no ha seguido el rumbo adecuado?, ¿y qué tal...?.

Pero cuando una va a hacer las cosas, tiene que hacerlas bien. Si voy a ir a visitar a San Antonio, voy a ir "al Templo de San Antonio", no a una capillita, no a cualquier iglesia. Había escuchado hablar del "Barrio de San Antonio", del "Tianguis de San Antonio", entonces, supuse que por ahí debería estar el "Templo de San Antonio". Pero como éso fue hace años cuando recién llegué a Guadalajara, no tenía ni la remota idea de dónde estaban ni el templo ni el barrio ni el tianguis.

Pregunté a los cerillos del super, a la cajera, a la viejita que se veía devota, a uno que otro taxista y nada. Entonces se me ocurrió que en Catedral deberían tener una lista de todos los templos de la ciudad. Tomé dos vasos de agua helada, agarré mi mochila y tomé un taxi para el centro (recordad que no tengo auto, no estos días)... 15 minutos después el agua estaba haciendo de las suyas. "Necesitaba" un baño. ¿Dónde carajos en el pinche centro de la ciudad me iba a encontrar un baño límpio, ¿dónde?. En un restaurant. Entré a comer´: "sí, sólo una persona, dónde está el baño?". En esos casos soy de las que estan dispuestas a pagar lo que sea, a comprar lo que sea con tal de entrar a un inmaculado baño. Y así estaban. Cuando regresé a mi mesa (de hecho, cuando fui por primera vez a mi mesa) la vista era hermosa, había poca gente, estaba limpio. ¡Me gustó el centro de nuevo!. Recordé cuánto me gusta estar en Guadalajara. Me sentí muy feliz.

Fui a Catedral y nadie me supo decir dónde era el "Templo de San Antonio". Así que hice mis comentarios, peticiones y sugerencias ante la imagen de San Antonio que estaba ahí y platiqué un rato con mi Santo familiar.

Cuando salí, una señora que vendía imágenes me dijo que fuera a la caseta turística y preguntara. Ahí me dijeron que un templo estaba cerca y que podía llegar en tren ligero. Me subí al tren. Llegué al templo y ¡ooooh!, ¡oooh! ¡cierto! San Antonio es el Santo favorito de las mujeres solteras. Me sentí rara... pura vieja en el templo, dejando sus trece moneditas y pidiéndole encarecidamente que le pusiera un baboso en su camino que se casara con ellas. Yo, yo por mi parte dialogué con San Antonio y le dije que era una pena que lo tomaran por ése lado, que una se consigue novio de otras maneras, no poniéndolo de cabeza y provocándole náuseas. Por cierto, cada vez que pregunté dónde era el templo de San Antonio me decian "¡ooh, questa' buscando novio?.. Jejeje, no, no... lo que pasa es que (insértese aquí larga historia familiar)".

Regresé a casa y me vestí para ir al gimnasio. Regresé del gimnasio y creo que mi día ha terminado. Hoy estuve muy feliz. Me gusta el sentimiento de la fé. Me gusta mi ciudad. Me encanta Dios.

*Lo que hoy aprendí: "Que si un 13 de junio te sales a la calle y pides a 13 extraños que te regalen una monedita, las juntas y se las llevas a San Antonio de Padua y le rezas una novena, te casas ese mismo año" ¡Tranquilas muchachas! Ora' pa' l'otra...

La insoportable levedad del domingo.

Me quité el pijama hasta las 7 de la noche, sí, duré más de 24 horas en pijama. "Pero es domingo y ya casi (casi, casi) entro de nuevo a clases... pero como no tengo coche he andado en taxi todos estos días y es cansado... también he caminado y mi nueva fasceta sporty me tiene cansadita... vió".

NOOOO! De ninguna manera! No!. Eso no se llama más que de una manera: HUEVA.

Si no hubiera sido por la fabulosa idea de Sh de ir al cine, hubiera permanecido inerte viendo películas mal dobladas al español todo el día. Uno poquito de lectura, un poquito de internet, otro poco de películas mal dobladas al español, lea más, cultívese... y así hubiera sido mi domingo (después del terrible sábado).

Bendito sea el cine. A veces. Digo, cuando una va dispuesta a rodearse de little-skyni-bitches que se arreglaron 5 horas para ir ¿al cine?... Cuando una está dispuesta a hacer fila para una película inglesa que en su vida escuchó mencionar (¿¡Fila!?) y cuando una en plena infernal primavera tapatía tiene la fabulosa idea de llevar sweater (¿al cine?)... así sí!

*Lo que hoy aprendí: "Nunca, pero nunca más, esperar inocentemente que haya boletos para la función de-dentro-de-10-minutos de la película que todo mundo ha esperado las últimas semanas, nada más para descifrar si Brad si anduvo con Angelina".

Lidiar conmigo misma

Sabía que hoy no era un buen día para salir. Lo supe desde que me puse mis jeans y no armonizaba completo conmigo misma. Lo supe desde que empezé a sudar inmediatamente después de salir de que salí de bañarme, desde que ninguna playera combinaba con ningún pantalón. Es increíble cómo las superficialidades puede cambiar mi día, digo, arruinarlo.

Fui al centro y todo era asqueante. Antes me gustaba ir, ahora lo detesté. Hacía calor, tenía hambre, había mucha gente. Quiero decir, el centro estaba como siempre, como todos los centros de todas las ciudades, pero yo era la que no encajaba en mí misma.

Estoy enojada, me siento mal y no quisiera que nadie me viera, no voy a salir. Ni tengo ganas ni me siento mal de no hacerlo (ya no estoy en la edad de: "oooh es sábado y yo encerrada en casa"). Who fuckin' cares!!!

*Lo que aprendí hoy: "Nunca debo de pedir más de un plato".

Un minuto de silencio, por el blog que murió.

"Oh Mrs. Dalloway, always giving parties to cover the silence"...

No resistí mucho mis minutos de ocio sin blog. No me gusta el silencio, no me gusta no gritar que quiero estar callada.

Un minuto de silencio por todas las ideas que borré, por el blog que se fue y más que nada, por mi nula capacidad de no gritar con las letras.

Este blog, está siempre dedicado a Chuls, el mar, mi gran amiga, consejera y consuelo, porque ella me devuelve, me regala las ganas de escribir.

Y después de los minutos de silencio, la fiesta, siempre las fiestas.

*Lo que aprendí hoy: "Nunca comprar gatorade en polvo, o en su defecto, nunca tomarlo después de lavarme los dientes".